Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 01.02.05 02:08. Заголовок: Вы слишком много смотрели «Пиратов», если...
Помнится, такая темка уже была, но очень давно. К сожалению, я хотела начать собирать коллекцию, а все данные оказались утеряны. Поэтому, если у кого что есть, большая просьба прислать мне на почту. Тем временем я вношу конструктивное предложение продолжить наше творчество на эту тему. Вы слишком много смотрели «Пиратов», если... ... Слыша «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Воробьевы горы» , вы мечтательно вздыхаете. ... Ваши дети никогда не ругаются матом, но очень часто употребляют слово «Карамба» ... Ваш попка уже давно выучил язык глухонемых. ... На всякий случай вы всегда имеете убежище для сбежавших из тюрьмы флибустьеров. ... Всякого встречного на деревянной ноге угощаете ромом и требуете рассказать о своих приключениях. ... Кормите воробьев отборным пшеном, приговаривая: «Цыпочки!» ... На шее вашей собаке самая большая связка ключей от дома, потому что это грязное животное точно никому их не отдаст. ... Вы обожаете есть жареных лебедей и сушеных кузнечиков. Жду вашего творчества!
| |
|
Ответов - 57
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 01.02.05 11:18. Заголовок:
...Вы заходите на кухню с воплем: «А ну по местам, псы помойные!!!», когда ваши родители мирно пьют чай:))) Так одна моя подруга сделала. Она родителей не увидела... Бедняга...8) ...Когда вы заходите в автобус, нацепив на себя все свои феньки, все оборачиваются, а кондуктор говорит: «А это ещё что за птица?!» (Это я так один раз... Прокатилась...) ...Вы переименовали программу Norton Commander в Norrington,Commodore (опять я)
| |
|
|
Отправлено: 01.02.05 19:36. Заголовок:
Antonia Norrington,Commodore-до такого я бы не додумалась!
| |
|
|
Отправлено: 02.02.05 01:00. Заголовок:
...а еще когда вам дарят ароматическое масло для ванны в виде голубых жемчужин. По наитию Antonia пишет: цитата нацепив на себя все свои феньки
да, фенечки... люблю это дело, хотя эту не ношу http://www.libertine.nm.ru/thing.jpg Капитан, вот теперь я ее закончила. Спасибо за письмо, отвечу попозже
| |
|
|
Отправлено: 02.02.05 01:13. Заголовок:
May Alarm жалко я черных жемчужин в продаже не видела.
| |
|
|
Отправлено: 02.02.05 05:53. Заголовок:
А я дома отстреливаю мошек из пушки. Только чего ничего не выходит... Пальцем давить лучше получается. Какая-то я косая, а, может, просто пушка не того калибра?
| |
|
|
Отправлено: 02.02.05 09:10. Заголовок:
Вы определённо пересмотрели ПКм, если встречали не год Синего Петуха, а год Голубого Воробья и его Цыпочек!!!
| |
|
|
Отправлено: 02.02.05 23:51. Заголовок:
И если вы предлагаете том, кто хочет боли, поносить корсет.
| |
|
|
Отправлено: 03.02.05 00:59. Заголовок:
Да, а когда вокруг вас, долго вьётся парень, но ни как не может заговорить с вами, вы вопросительно заявляете: «А ты не евнух дружок»?
| |
|
|
Отправлено: 03.02.05 09:23. Заголовок:
| |
|
|
Отправлено: 03.02.05 09:51. Заголовок:
... Если, стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!!!».. ... Если вы выписываете «морской» журнал «Капитан», вырезаете название и любовно приклеиваете его на стенку с ранее пришпиленными 25ю «капитанами».
| |
|
|
Отправлено: 03.02.05 14:03. Заголовок:
...И молитесь на этот иконостас англиканской церкви.
| |
|
|
|
Отправлено: 03.02.05 17:02. Заголовок:
| |
|
|
Отправлено: 03.02.05 17:34. Заголовок:
May Alarm обожаю эту песню. Жалко, что мне ее никто не поет, но, видимо, все впереди
| |
|
|
Отправлено: 04.02.05 14:40. Заголовок:
Народ, сорри что не в тему. Вы читали «Руководство по применению Уилла Тернера»?
| |
|
|
Отправлено: 04.02.05 15:21. Заголовок:
МЫШЬ!!! Нам дали мышь!!!! Радость-то какая!!!! Румпель Нет, не читали. Вкусно?
| |
|
|
Отправлено: 04.02.05 19:02. Заголовок:
Румпель да, поделись своим богатством
| |
|
|
Отправлено: 04.02.05 21:11. Заголовок:
УИЛЛ ТЕРНЕР: РУКОВОДСТВО ПО ПРИМЕНЕНИЮ Автор: Тереза Грин Рейтинг: PG-13 Перевод: Lucy ***ПОЗДРАВЛЯЕМ*** Теперь вы являетесь счастливым владельцем собственного УИЛЛа ТЕРНЕРа! Следуйте процедурам, указанным в данном руководстве, чтобы сохранить вашего УИЛЛа пригодным на долгие годы. ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ Имя: Уильям Тернер Тип: Романтический герой Производитель: ООО «Прихлоп Билл» Высота: 178 см Вес: 73 кг Цвет: Светло-загорелый УСТАНОВКА До того, как приступить к установке вашего УИЛЛа, поставьте термостат на 30 градусов по Цельсию. Модель УИЛЛ используется в теплом климате и надо, чтобы он чувствовал себя как дома. После этого, наконец, извлеките его из упаковочной тары, встряхните и приступайте к поискам еще какой-нибудь одежды. Или лучше поставьте температуру на 35 градусов, чтобы быть уверенными, что он не простынет. АКСЕССУАРЫ Модель УИЛЛ укомплектована следующими предметами: (а) Набор прекрасных шпаг (б) Шляпа с возмутительным пером (надевается для исключительных вылазок) (в) Ведро с холодной водой (для выплескивания на тех, кто пахнет свиньями) (г) Устройство ЭЛИЗАБЕТ Без сомнений выкиньте аксессуар «г», иначе она вечно будет мешаться под ногами и отвлекать вашего УИЛЛа от многочисленных упражнений в спальне, которые вы планировали. С другой стороны, вы можете ее оставить, если хотите, чтобы кто-то управлялся с видеокамерой. **ЗАМЕЧАНИЕ** Некоторые пользователи заблуждаются, считая, что модель УИЛЛ ТЕРНЕР также укомплектована золотым медальоном с черепом. Это так только в случае, если у вас молодежная модель, а модель для взрослых идет без этого аксессуара. Если вы действительно хотите такой медальон, поищите его на устройстве ЭЛИЗАБЕТ до того, как отправить ее в мусорную корзину. ОБСЛУЖИВАНИЕ Важно подчеркнуть, что некоторые наиболее стимулирующие и гимнастические элементы возможностей УИЛЛа ТЕРНЕРа могут использоваться только пользователями, которые: (а) не имеют постоянных связей (б) старше 16 лет Если вы подпадаете под категорию «Фанатка» или «Женщина Средних Лет, Годящаяся Ему в Матери», вы должны тщательно подумать о том, приемлемы ли для вас в данной ситуации самые атлетические функции УИЛЛа. Подумайте хорошенько, даже если ваша реакция несомненно будет: «Да, черт побери!», не говорите потом, что вас не предупреждали. ОЧИСТКА Неизбежные встряски и падения, присущие жизни Романтического героя, означают, что вашей модели УИЛЛ потребуется регулярная чистка, в частности, если он получит струю песка в лицо, пока будет играть в фехтование со своими друзьями. Протрите его палубы, используя ведро и швабру, в частности концентрируясь на его корме. Дайте ему хороший якорь и смажьте уключины. Убедитесь, что его главная мачта стоит точно вертикально. Заводите его в сухой док раз в неделю, чтобы проверить корпус и очистить днище от налипших ракушек. **ЗАМЕЧАНИЕ** Не переусердствуйте в чистке устройства УИЛЛ. Помните, что легкий блеск пота и небольшая царапина на одной из скул вполне приемлемы, но не желательны. ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ Вопрос: Каждый день мой УИЛЛ настойчиво требует, чтобы его схватили, связали и заткнули рот кляпом. Это ошибка в программе? Ответ: Смотрите на это не как на ошибку, а как на возможность, посланную небесами. Вопрос: Недавно я одолжила своего УИЛЛа подруге. Когда она наконец-то вернула мне его, у него были голубые контактные линзы, длинноволосый белый парик и ушные протезы. Он подходит, кладет руку на сердце, медленно кланяется и говорит: «Elen sila lumenn’omentielvo!» Что же мне делать? Ответ: Ну, для начала прекратите одалживать его другим людям, дурочка! Программа вашего УИЛЛА была серьезно повреждена обращением с ним вашей, так называемой, подруги. Секция «Герой» все еще не тронута (и даже очаровывает), но при встрече с врагами он больше не будет с забавной привлекательностью ходить с ними с кляпом во рту, а вместо этого выхватит пару хлебных ножей, закричит: «Элберет!» и исполнит убийственный танец со смертельной грацией, отсекая им конечности и трепанируя черепа, пока не будет по локоть в крови. Если вы хотите предотвратить такие случаи, осторожно удалите контактные линзы, снимите парик и уши, смойте бледный грим, наденьте на него большую шляпу с пером и прочтите ему несколько глав «Острова сокровищ». Не пройдет много времени, как ваш УИЛЛ закричит: «Стоять!» и вскарабкается на ваш такелаж. Вопрос: Мой УИЛЛ продолжает случайно ломать канделябры. Он просто легко дотрагивается до них, и они отламываются. Что я должна делать? Ответ: В первую очередь убедите вашего УИЛЛа, что вы не сердитесь на него, и ему не нужно стараться спрятать обломки в подставку для зонтиков. Во-вторых, хорошенько почините свои канделябры. Зачем вам УИЛЛ, если вы не увидите его ночью? Вопрос: Я учусь в медицинском. Мой УИЛЛ постоянно атакует модель скелета у меня в кабинете. Что я могу сделать? Ответ: Невероятно трудно противодействовать программе вашего УИЛЛа в этом отношении. Малейший вид скелета запускает функцию «Романтический-Герой-Спасает-Свою-Любимую». Единственный способ действий - позволить ему помахать шпагой, пока не намашется. Вопрос: Мой УИЛЛ хочет сделать татуировку «П» у себя на руке. Позволить ему это? Ответ: Почему нет? Она отлично будет смотреться с солнышком на животе и эльфийской девяткой на другой руке. Вопрос: Я знаю, что мой УИЛЛ обучен кузнечному делу. Могу ли я использовать это его умение по дому. Ответ: Да, конечно. Как опытный кузнец УИЛЛ способен использовать всевозможные инструменты. Вдохновите его обещанием, что если он вынет свой большой молот, то вы согласны быть его наковальней. ПРОБЛЕМЫ В ЭКСПЛУАТАЦИИ Проблема№1: У вашего УИЛЛА, кажется, куча косичек в волосах, несколько золотых зубов, жирная подводка глаз и эффектная манерность. Решение: Вам случайно достался экземпляр устройства ДЖЕК ВОРО…, извините, КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ. Хотя модель ДЖЕК, похожа на модель УИЛЛ «Высокими скулами» и «Проникновенными карими глазами», ему недостает наивной очаровательности и невинности УИЛЛа. Вы можете почувствовать потребность хлестать модель ДЖЕК по лицу. Уступите этой потребности - возможно, он это заслужил. Проблема№2: Ваш УИЛЛ проводит с вами не достаточно времени. Вместо этого он практикуется со своим мечом по три часа каждый день. Решение: Это не такая уж и проблема. Вы просто можете убедить своего УИЛЛа практиковаться со слегка другим оружием. Предложите помощь в его тренировках по нахождению мишени для его клинка. Обеспечьте, чтобы работа его ног и баланс проявлялись с полным потенциалом, заботясь, чтобы его тренировочные упражнения проходили в разных позициях. Сделайте уроки интересными, меняя места их проведения. Синхронизация и ритм - это суть игр с мечом, поэтому уверенно посоветуйте ему, что любые его движения нужно делать быстрее, быстрее, быстрее! Вдохновляйте его, выкрикивая его имя, когда работа достигает своего пика. Проблема№3: В начале дня ваш УИЛЛ чист и опрятен, но ближе к вечеру он становится все более и более растрепанным. Волосы выпадают из хвостика, одежда мнется, а лицо покрывается потом. Решение: Не волнуйтесь - это совершенно нормальное состояние для работающего УИЛЛа. Можете быть уверены, что к концу дня он снова будет в полном порядке и наденет нарядный костюмчик из плаща и шляпы. ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ Вы можете заметить, что к вашему УИЛЛу ТЕРНЕРу не прилагается гарантийный талон. Оставьте сомнения, у вашего УИЛЛа пожизненная гарантия, но гарантийный талон и телефонный номер гарантийной мастерской ООО «Прихлоп Билл» находятся в деревянном сундуке, закопанном на пустынном острове в пяти лигах к югу от Тортуги. От самой высокой пальмы сделайте 20 шагов на запад и начинайте копать!
| |
|
|
Отправлено: 05.02.05 00:23. Заголовок:
Румпель Румпель пишет: цитата вашего УИЛЛА, кажется, куча косичек в волосах, несколько золотых зубов, жирная подводка глаз и эффектная манерность.
и это называется проблемой? Да это же настоящий подарок! А вообще очень прикольно. Особенно мне понравилось, что Элизабет можно сразу выкинуть
| |
|
|
Отправлено: 07.02.05 00:33. Заголовок:
Румпель Да, прикольная вещь. Там еще кажется было Руководство по применению Леголаса?
| |
|
|
Отправлено: 10.02.05 06:10. Заголовок:
...Пройдя мимо камеры с заключенным, ковыряющимся косточкой в замке, вы услужливо снимаете дверь с петель
| |
|
|
Отправлено: 11.02.05 15:29. Заголовок:
...На лекции истории неустанно «поправляете» лектора, бормоча: «Да какой, к чёрту, Барбаросса?! Барбосса! Бар-бос-са!!!»:)
| |
|
|
|
Отправлено: 11.02.05 18:39. Заголовок:
...Искренне верите, что все французы как один евнухи.
| |
|
|
Отправлено: 16.02.05 03:05. Заголовок:
.....Если вы постоянно говорите другим:«Смекаешь?» .....Если вы хотите, чтобы дьявол забрал всех французов .....Если не можете выговорить слово «парламентер» .....Говорите другим правду только потому, что знаете, что истине они не поверят .....Если в случае наказания говорите:«Дайте мне пистолет с пулей», а если наказанных двое, то: «Тогда дайте нам пару пистолетов», если трое, соответственно .....Если начинаете выражаться термином:«Реквизировать»
| |
|
|
Отправлено: 16.02.05 05:46. Заголовок:
Marina Ну, первым и последним я заболела после фильма мгновенно и, видимо, надолго
| |
|
|
Отправлено: 18.02.05 02:21. Заголовок:
Вот еще пара: ....Если вы стали слишком кровожадны и порываетесь когото убить ....Если стали интересоваться драгоценными камнями ....Если говорите постоянно деушкам:«Цыпа»
| |
|
|
Отправлено: 18.02.05 10:54. Заголовок:
По-моему начались повторения. Вот ЗДЕСЬ можно освежить память.
| |
|
|
Отправлено: 07.03.05 14:26. Заголовок:
В тему: сижу на работе, вокруг суета, один дядечка получил письмо из США с предложением совместной работы, всем показывает, просит помочь перевести. Было там слово negotiations, ему говорят, что это переговоры. Он кричит, что знает другое слово для «переговоров», только не может вспомнить, какое. Все - лингвисты, млин, - тут же загружаются и начинают усиленно припоминать. Я сижу и себе рот затыкаю, чтоб не заорать: «Парла!.. Парла...поршни-поршни... » Ну, вы-то меня поняли
| |
|
|
Отправлено: 14.03.05 01:08. Заголовок:
...Сижу я на лекции по строительным материалам, старательно записываю все в тетрадь: «щебень, бетон, песок, цемент, Гиббс...»
| |
|
|
Отправлено: 17.03.05 13:29. Заголовок:
Читаю что-то английское (книжку какую-то, неважно), натыкаюсь на город Nottingham... Ну-ка, кто из вас тоже прочитал город как Norrington?
| |
|
|
Отправлено: 18.03.05 00:13. Заголовок:
Antonia Ага...было такое =))
| |
|
Ответов - 57
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|