Собираются дамы вместе путешествовавшие в Англию, и не так давно вернувшиеся, и начинают обмениваться новостями. Одна: "Представляете! Возвращаюсь я домой, а там!!! Там мой муж с моей подругой! В нашей спальне!!! " Другая: "Это еще что. Вот я приезжаю, а там мой любовник с моей подругой!!!" А молодая мисисс Тернер и говорит: "Да ладно. Я вот приезжаю, и дома вижу - там мой муж с моим любовником!"
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: -Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание? -Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него... - Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило? - Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... -Свидетель, Джек Вороб... - Капитан Джек Воробей!!! - Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Сижу я значит в тумбочке....
Норрингтон с Элизабет -Значит мебель и домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? -Конечно. -И давай договоримся, что мы сохраним нормальные, человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. -И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна? -Согласна. - Замечательно. Осталось решить на какой день мы назначим свадьбу.
Про тумбочку - это мой самый любимый анекдот!! так и представляю ухмыляющегося Джека, который спокойно начинает рассказывать "Сижу я значит в тумбочке.... " Это ему так характерно!!!
Элизабет и Джек приходят к сексологу. После страстной любви парочки, доктор говорит: "по-моему у вас все нормально, ничего аномального я не вижу. с вас 50 монет." Копия влюбленных приходит к нему по 2 раза в неделю. Доктор каждый раз говорит, что все у них нормально и берет по 50 монет. Через месяц доктор спрашивает: "А вообще, в чем у вас проблема?" Джек отвечает: "Видите ли доктор, Элизабет замужем, поэтому мы не можем пойти к ней домой, у меня дома нет, комната в таверне стоит 200 монет, а вы с нас берете всего 50."
Пьяные в стельку Уилл и Джек заходят в трактир и Уилл орет во все горло: -Всех с Новым годом! Трактирщик смееется: -Вообще-то уже февраль на дворе. -Февраль? Тысяча чертей! Элизабет меня убьет, я никогда так поздно не возвращался!
Уилл и Норик в трактире. Норрингтон: - Как ты относишься к сексу втроем? Уилл: - О! Это было бы здорово! Я даже мечтать об этом не смею! Норрингтон: - Если ты поспешишь домой, то может тебе повезет и ты еще не опоздаешь.
Джек: - Жизель, когда ты перестанешь быть ревнивой? Элизабет: - Когда ты начнешь называть меня Элизабет.
Уилл возращается домой днем и находит Элизабет голую в постели. Думая о самом худшем открывает шкаф и видит Джека Уилл, разьяренно: - А ты что здесь делаешь?!!! Джек отвечает спокойно: - Ищу золото ацтеков. Уилл, разьяренно: -Что за идиотский ответ!!! Джек, ухмыляясь: -Что за идиотский вопрос..
Про бедного Норика, когда он еще был коммандором: Плывет английский корабль. Матросы кричат: - Коммандор! По правому борту пираты! Нориннгтон: -Не волнуйтесь, мы сильнее их! Мы их победим! Принесите мне мою красную рубашку. После отчаянной битвы пиратский бриг затоплен. Матросы празднуют победу и спрашивают Нориннгтона: - а почему Вы надели красную рубашку? Нориннгтон: - Красный - это цвет крови, если бы я был ранен, вы бы не заметили бы этого, не упали бы духом и продолжали бы храбро сражаться. Матросы все дружно восхищаются их храбрым коммандором. Но через несколько дней встречают целый пиратский флот, несколько кораблей надвигаются на них со всех сторон. Нориннгтон: -Не волнуйтесь, мы сильнее их! Мы их победим! Принесите мне мои коричневые штаны.
Уилл: - Дорогая, где ты хочешь отметить свой день рождения? Элизабет, мечтательно отвечает: - Там, где я никогда в жизни была! Уилл: - ну тогда придется отмечать на кухне.
Джек встречает Уилла: -Ты уже вернулся из Англии? Что-то очень быстро прошел ваш медовый месяц. Уилл: - Да, понимаешь, мы были в замке у родственников Элизабет, на первый день у них там умерла курица и нам приготовили жаркое из курицы, на второй день там умерла утка и нам приготовили утку под яблоками... Джек: - Ну и чего же ты вернулся так быстро? Уилл: - На третий день там умер дедушка.
Джек Уиллу: - У тебя есть фотографии твоей обнаженной жены? Уилл: - Да ты что! Нет конечно же! Джек: - Ну тогда возьми эти, они у меня всё равно в двойном экземпляре.
*** Уилл рассказывает в кабаке: - Представляете, возвращаюсь я вчера из кузни домой. Сразу в кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. Открываю шкаф - а там сидит Джек Воробей и укоризненно так мне говорит: 'Жениться тебе надо, Уилл!' *** Командор Норрингтон очень хотел жениться на достойной порядочной девушке. Наконец, он решил жениться на Элизабет. Перед первой брачной ночью он отправляется в ванную, возвращается и видит: Лиза лежит поперек кровати... Он говорит: - Сразу видно, Элизабет, что ты порядочная девушка... Даже не знаешь, как правильно лечь... И кладет ее на кровать как полагается. Лиза (недовольно): - А черт вас разберет! Один требует - так ложись, другой - так... *** Вернулся Уилл из очередного плавания. Лег спать с Элизабет. Вдруг она говорит: - Милый, мне кажется, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Что ты такое говоришь? С чего это ты взяла?! - Ну как же... я все-таки Лиза... А ты меня уже два раза Джеком назвал... *** Джек и Уилл на необитаемом острове. Наплели веревок из шерсти... со спины... Ловят рыбу. Вдруг Джек поскакивает, подсекает... Смотрит, а там - русалка! Джек посмотрел на нее, да и отпустил обратно в синее море. Уилл (в гневе): Зачем????? Джек (меланхолично): А как?????? *** Свадьба Уилла и Элизабет. Все гости разошлись и молодые наконец-то остались вдвоем. Уилл: - А теперь, дорогая, когда ты уже стала моей женой, неужели ты так и не хочешь посмотреть мою коллекцию клинков?!
Мой любимый: Сидит в песочнице дите, сильно похожее на Джека Воробья. Из окошка домика напротив высовывается Уилл и кричит: -Сынок, пора домой! -Сейчас, папа, еще чуть-чуть поиграю... Уилл раздраженно: -Сколько раз тебе повторять, я МАМА, а не ПАПА!!! Дите отворачивается и обиженно бубнит: -Да вас, голубых, хрен рарберешь!
Джек в таверне видит очень некрасивую женщину и сочувственно говорит: - Мама мия , какая же ты страшная!!! Та отвечает: - А у тебя рожа такая пьяная! - Ну да, только у меня на завтра все пройдёт.
Уилл, Джек и Норрингтон на последней стадии стать монахами. Окончательное испытание. Привязали им на известное место по колокольчику. Пустили Джека в комнату, а там крсотки стриптиз танцуют, тут же раздался тиий звон колокольчика. Ему сказали: - Иди, прими душ и прочти 2000 молитв, приходи потом. Пустили Норрингтона в комнату. Две минуты делжался, потом раздался тихий звон колокольчика. Ему сказали тоже, что и Джеку. Пустили Уилла в комнату. Ждут полчаса, котокольчик не звенит. Выпускают, говорят: - Молодец, иди, прими душ с товарищами, молитвы читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
Элизабет в парфюмерной лавке: - А у вас есть духи с запахом железа? - ??? - Понимаете, я не могу привлечь внимание моего мужа: он кузнец и всё время возится со своими проклятыми железками... ***
Лиз томным голосом спрашивает Джека: - Джек, признайся, ты ведь хочешь услышать, как по кораблю бегают маленькие ножки? - Ненавижу мартышек!!! ***
Постаревший Норрингтон с приятелем вспоминает свою молодость. - Одна девушка – такая нежная и прелестная рисковала ради меня своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж! ***
Забив очерелной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь. Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит: - Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл. ***
Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, гвардейцы! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! ***
Уилл Тёрнер: Лучше Воробей в руках, чем... да всяко лучше. Губернатор Свонн: Лучше Воробей в клетке, чем утка в газетке. Командор Норрингтон: Лучше утка в газете, чем под кроватью. Капитан Барбосса: Лучше Воробей на рее, чем петух на корабле. Капитан Воробей: Лучше дятел в заднице, чем Воробей на рее? Вот в чём вопрос. Мисс Элизабет: Придурки. Дятел... петух... воробей... Лишь бы не аист!! ***
Тортуга. Четвёртый час утра. Уилл нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джека. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами-круги, ноги заплетаются, но довооольный!.. Уилл: - Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько времени?!! Я весь испереживался! - Цыпа, да меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им станцую, либо они меня изнасилуют. - И?!.. - Ну ты чё, думаешь, я им танцевать стал???
Оказались одни на необитаемом острове Джек, Уилл и Элизабет. Через месяц Уилл сказал:"Хватит разврата!" и убил Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал:"Хватит разврата!" и закопал Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал:"Хватит разврата!" и откопал Элизабет.))
фуу, противный анекдот... особенно Лизку жалко...))
Лизанька, смотря до какой степени пошлые. IMHO есть такие, от которых не то что смешно, а тошнить начинает. Особенно про изнасилования Уилла, Джека и т.д. Ну может кто-то так не считает, я просто мое скромное мнение высказала.
Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовски привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!!!
На необитаемом острове. Джек: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Элизабет, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!
Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат: - Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил. Сyдья: - Я тоже ...
Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только в каюте матросов в темноте раздается: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - …, чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту. Дж.: " У нас на корабле появились голубые" Б.: " Не может быть! Кто? Дж., загадочно улыбаясь: "Поцелуешь - скажу"
Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге. - Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек - Да по тебе виселица плачет! - вскипает Уилл. - Прикуси язычок, сынок! - Да пошёл ты в задницу! - О! Мы уже миримся, цыпа?!
Вываливаются Джек и Уилл из кабака. Смотрят на погружонный в темноту город, и где-то там вдали виднеются скелеты мачт. Джек вздыхает и говорит: - Нам педераст... - пауза. - Нам педерастит... - пауза. - Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь на корабль.
Джек нежно обнимая Уилла: - Тебе сначала будет немного больно,цыпа, но потом, обещаю, очень приятно. Через какое-то время извивающийся от нетерпения и истомы Уилл: - Джек, когда же будет больно?! - Вот сейчас кончу и так тебе морду набью!!!
-Элизабет, ты куда торопишься? Наверное, в дом губернатора на елочку? - Нет, в казарму Норрингтона на палочку.
Совет от капитана Воробья: Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся!
Сидят Джек и Уилл в таверне. Набрались уже изрядно. Джек начинает заниматься нравоучениями: -Вот я в твоём возрасте, цыпа, трахал всё, что движется! -Джек, не двигайся... - шепчет Уилл. Уилл: - Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца? - Это наша с тобой свадьба, цыпа!
Элизабет в постели с утомленным Джеком, неожиданно врывается Уилл. Она кричит Джеку: - Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!! -Как? И ему тоже???
Гибс утром будит команду, все встали кроме Джека. Ну Гибс послал Анну Марию его разбудить (видно Гибсу уже доставалось при попытки его разбудить). Анна Мария, чтобы разбудить Джека стаскивает с него одеяло со словами: -Джек, Вставай! Нет, ты весь вставай!!! Сидят Джек и Уилл в таверне. Уилл после парочки кружечек рома ударился в философствование: -Вот, Джек, скажи мне, что для тебя самое главное в женщинах? -Если говорить честно, цыпа, то что бы грудь была большая. -Нет. Я о серьёзных отношениях. -Я же тебе сказал, что бы грудь была большая. -Я не об этом. Какой должна быть женщина, что бы ты смог связать с ней всю свою жизнь? -Всю жизнь?! Ты что, цыпа?! Таких больших сисек не бывает!!!
Уилл и Джек в тюрьме. Ночь. Маахонькая кучка соломки. Кое-как вдоём на ней поместились. Уилл чувствует, что рука Джека лежит на его бедре. -Джек, ты не мог бы положить руку накакое-нибудь другое место? -А можно, цыпа?!
Элизабет - Джеку: - Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Норрингтон - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Уилл роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь? Джек: - Ну, cначала я лизну замочную скважину…
Подрались Джек и Барбосса. Подходит Норрингтон и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит Барбосса, - никак не можем выяснить, кто хозяин "Черной Жемчужины". Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну что, выяснили? Да, - говорит Джек, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.
Джек, Гиббс и Уилл бросают жребий - кто вытаскивает самую короткую, тот платит за ром. Владелец таверны: -Джентльмены, наденьте штаны! Приличные люди делают это на спичках!
-Джек, вот говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины? -А путь к сердцу женщины, сынок, лежать не должен.
Поздним вечером, на Тартуге, в тёмном проулочке рядом с таверной стоят изрядно перебравший Уилл и Гиббс. Уилл спустил штаны, а Гиббс сует ему два пальца в задницу. Подходит Джек Воробей... - Что здесь происходит? - Да... Сынок перепил, хочу, чтобы его стошнило - отвечает Гиббс - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
- "Спускач, лейтенант Джиплет, у вас в штанах. А эта штуковина, называется - курок"
На необитаемом острове. Лиза: -Ох, Джек, это так нехорошо, то, что мы сделали.... Джек: -Давай ещё разок, должно лучше получится.
В чём разница между голубем и воробьём? Зачав от голубя, вы станете Девой Марией. От Воробья - матерью-одиночкой.
Элизабет- Уиллу: - Я много раз слышала о том, каков ты в постели. Тот, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного… - Именно это я и слышала.
Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет: -Джек, может, займёмся любовью? -Ну да, это, того, самое, давай! -Только я за безопасный секс. Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет: -Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя....
На отдыхе: Уилл и Джек лепят снеговика. Уилл говорит: - Ну все, почти готов. Схожу морковку возьму. Джек: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Преследуя пирата, Норрингтон упал за борт и чудом зацепился за корму… На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Обиженный Уилл говорит Джеку: - Вот стану птичкой, улечу от тебя… - Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей… - Вот стану рыбкой, уплыву от тебя… Джек, зевая: - Станешь раком - позовешь!
Лизанька, ну нельзя же так смешить!!!! Я ем, понимаешь, яблоко, и тут давай читать твои анекдоты. Ну и поперхнулась конечно. Товарищи-пираты, не читайте этот форум, когда едите яблоки, я вас уверяю , это - опасно для жизни.
Желудок у воробья не больше напёрстка, но рома туда влазииииит... (с)
Мини-зарисовка. Дэйви Джонс и Джек Воробей. Д.В.: По-моему, ты ко мне плохо относишься. Д.Д.: Положа руку на сердце, Джек - да, я тебя не люблю. Д.В.: Как это ты положишь руку на сердце, если оно у Беккета? Д.Д.: Это была метафора. Оборот речи, если хочешь. На самом деле-то я бессердечен. Д.В.: Вот и я подумал... Нет, цыпа, ты не руку на сердце положил. Ты что-то другое на всё это клал... (с)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
особенно Лизку жалко...))
Народ, а мона пошлые анекдоты?
- участник сейчас на форуме