Норрингтон и Ко в очередной раз изловили Воробья. Командор в радостном возбуждении бегает перед носом скрученного пирата и, потирая ручки, злостно бормочет: - Ну, всё! Допрыгался!!! Сейчас ты у нас во всём признаешься! - Вот ещё, - фыркает Джек. - А нет - так мы всем составом тебя изнасилуем туда, куда до этого ещё никто не насиловал!!!! Джек хмурит лобик и доооолго думает, наконец выдает: - Это что, под ногти, что ли?!
*** Командор Норрингтон жалуется капитану Воробью: - Джек, мне кажется, что моя жена не получает удовольствия в постели в полной мере. Прямо не знаю, что еще можно сделать? У тебя такой богатый опыт, Джек, может поможешь? - Конечно, помогу! Значит так, вечером организовываешь в спальне романтическую обстановочку: ну там, свечи, вино... Попроси Элизабет надеть что-нибудь откровенное, потом приоткрой окно и свистни. - Свистнуть? А это зачем? - Как зачем? А как же я иначе узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне?
Норрингтон поздним вечером возвращается домой через парк. Вдруг слышит - из кустов вопли, стоны, ветки трещат... Ну, мало ли, что бывает, - кинулся выяснять. - Командор Норрингтон! Кто вы и что происходит? - О, цыпа! А это я, капитан Джек Воробей! Трахаю Уилла Тёрнера. - Гм... Отлично! Можно, я следующий? - Ух ты! Я ещё никогда не трахал командоров!
Сорри, но это я после одного форума, где в прямом эфире NC-17 творится
Норрингтон идет по Порт-Роялу, вдруг к нему пристает отменно некрасивая девица. Так ему надоела, что он уже и не знает, что делать. Наконец, говорит ей: -Девушка, ну отстаньте от меня! Я вообще гей! -Я тоже...
Идёт Воробей по Порт-Ройалу. Погода прекрасная, птички поют, на веранде одной гасиенды - ну прямо семейная идиллия: губернатор, дочь его Элизабет, командор Норрингтон, ну и, соотвественно, Уилл. Все пьют чай, смеются, Уилл попутно какой-то канделябр куёт... Джек подходит поближе, прислушивается к разговору. Губернатор: - А 13й слышали?! Все хихикают. Командор: - А 78й как вам? Не правда ли, прелесть? Все ржут. Уилл (отрываясь от наковальни): - 35й!!! У чаёвничающих начинается истерика. Наконец они замечают Воробья. Тот, находясь в полном ступоре, спрашивает, и чем же они тут занимаются?! - А это мы придумали все анекдоты пронумеровать, чтобы долго не рассказывать, - поясняет ему Уилл. «Вот дебилы», - думает Джек и говорит: - О, ну тогда только 246й! Элизабет вскакивает с места, залепляет капитану звонкую пощёчину, сопровождаемую воплем «ХАМ!!!», и уносится в дом. Норрингтон (грозно): - А при дамах мы пошлых анекдотов не рассказываем!!!
Барбосса жалуется судовому врачу: - Знаете, доктор, в последнее время я как-то странно себя чувствую, когда занимаюсь сексом… - И в чём же это проявляется? - участливо спрашивает доктор. - Да с некоторых пор после ЭТОГО у меня в ушах стоит такой сильный свист. Доктор: - Хммм, действительно, странно… Мимо проходит капитан Воробей: - Барбосса, а сколько же тебе лет? - Ну, за 50… - И ты, что же, апплодисменты хочешь слышать?
*** Костюмированный бал в доме губернатора. Все в маскарадных костюмах. Вдруг в зал входит совершенно голая Элизабет. Музыка смолкла, у гостей отвисли челюсти. Тут к ней подбегант распорядитель бала: - Мисс Суонн! Вы что, с ума сошли? Это же не прилично! - А что такого? Я в костюме Адама! - Что? В костюме Адама?! А где же ваш, ну этот... извиняюсь за выражение… член? - Я ведь только что зашла! Сейчас кто-нибудь да привяжется!
*** Элизабет жалуется подруге: - Я так одинока! Мне так не хватает теплоты и ласки! - Как это? Но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж Уилл Тернер и кpасавец любовник командор Норрингтон! - Вот именно! И они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Поймал Джек золотую рыбку. Крутит её, вертит... Рыбка перепугалась: а вдруг щас начнёт золото на новые коронки соскребать?! И взмолилась человеческим голосом: - Отпусти ты меня на волю, капитан Джек Воробей! Я любое твоё желание выполню! - Да ну?!! Ну тогда исполни то, какое Барбосса с утра загадает! - и отпустил рыбку... А Барбосса выходит утром на палубу, потягивается и радостно так восклицает: - Ых, красота-погодка, якорь в задницу!!!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, Джек(хотя что он там делает, мне трудно предположить, ну да ладно): ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Кэп - ноль внимания. Они опять: - Мужчина, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Гражданин, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Мужчина! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову патруль! Приходят солдафоны. - Значит так, ноги убери! Джек молчит. - Ты что, совсем офигел, ноги убери! Молчание. - Ты что, не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут Джек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Румпель Класс!!! Ты всегда меня радуешь своими аниками!
yovjik Про балкон мне оч. понравилось!
*** Идут Джек и Уилл по улице, навстречу Элизабет и Анамария. Джек - Уиллу: - О, смотри девчонки идут! Железками трясут! Уилл с профессиональным любопытством: - Какими железками?! - Молочными!
Уилл - Джеку: - Знаешь, у нас с Элизабет будет ребенок. Мальчик! Мы его назовем в честь тебя - Джек Воробей! - Вы дали мальчику правильную фамилию, цыпа!
Джеку Воробью предъявляют обвинение в попытке обесчестить мисс Суон. Судья спрашивает у Элизабет, был ли ей причинен какой-либо ущерб и какой именно. - Разумеется, ваша честь! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!
Уилл : - Лиз, я давно хотел тебя спросить… тогда на острове с Джеком… Что-нибудь было между вами? - Уилл, клянусь - ничего, даже рубашки!
Гиббс – Уиллу, выходящему из капитанской каюты: - Уилл, сынок, что это у тебя вид такой затраханный? Уилл, быстро вытирая рот рукавом: - А сейчас?
Уилл с порога кричит жене к жене: - Лиза, сними скорее панталоны, к нам сейчас в гости Джек зайдет… Да ты что, сдурела?!! С кресла снимай!!
Лейтенант Джиллетт докладывает командору: - Заключённый Джек Воробей сбежал! - И как это интересно ему удалось? - У него был ключ от камеры! - Вот как?! И где же он его взял? Украл? - Нет, честно выиграл в карты…
*** Элизабет и Джек в постели. Вдруг - стук в дверь. Джек быстро прячется под кровать, Элизабет поспешно одевается и идет открывать дверь. Через 5 минут возвращается. Джек: - Кто это был? - Какой-то парнишка, передал записку… - И что в ней? Элизабет читает: «Я на рыбалке с Джеком. Буду завтра. Твой любящий муж, Уилл Тернер.»
*** Сегодня Элизабет сделала 3 открытия. Хорошее: Оказывается, Уилл разбирается в моде. Плохое: Он тайком одевает её вещи. Очень плохое: Ему они идут больше, чем ей…
Сегодня губернатор Суонн узнал 3 новости. Хорошая: У командора Норрингтона свидание. Плохая: С мужчиной. Очень плохая: С лейтенантом Джиллеттом.
Барбосса уходит в плаванье с новой командой. Через несколько дней прибегает к нему новенький юнга: - Капитан, в общем... Я молодой парень, сами понимаете, у меня естественные желания... Ну, не могу я больше терпеть! Тогда Барбосса отводит его в каюту, где на стене висит портрет голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. У юнги аж глаза разгорелись. - Можно попробовать? - Валяй! Ну, попробовал. Понравилось. - А можно мне еще раз сюда как-нибудь зайти? - Да, пожалуйста! В любой день, кроме четверга. - А что в четверг? - А в четверг твоя очередь за портретом стоять.
Уилл спрашивает у Гиббса: - Слушай, а почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалку? - Потому что баба на корабле – плохая примета, сынок…
Джек на пляже говорит выходящему из воды Уиллу: - Уилл, не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Командор Норрингтон, вернувшись домой раньше обычного, мельком заглядывает в спальню, достает бритву и начинает править ее о ремень. - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то смущенная Элизабет. - Если те сапоги, что стоят за занавеской, пустые - то я побреюсь…
Уилл торопится на свидание с Элизабет. Купил конфет-цветов, смотрит - опаздывает безбожно. «Ловит» пролётку: - Приятель, не подбросишь до главной ратуши? Только я без денег... Извозчик, окинув Уилла глумливым взглядом: - За минет подброшу! - За минет? А это где???
Встретились как-то Уилл и Барбосса. Уилл спрашивает: - Барбосса, а вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да знаешь Уилл, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый Барбосса с кругами под глазами встречает Уилла и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
«Мальчишник» накануне свадьбы Уилла и Элизабет. Уилл, Джек и командор Норрингтон отрываются по полной программе. В комнату заглядывают лейтенанты Джиллетт и Буш. Командор: - А мы тут пьём… Присоединяйтесь. Веселье полным ходом. Через некоторое время в комнату заглядывает губернатор. Уилл: - А мы тут пьём… Присоединяйтесь… Пирушка продолжается. Еще через несколько минут в комнату заглядывает Элизабет. Джек: - А мы тут пьём… А Уилл уже не пьёт… Он штопор проглотил… - Господи! Какой ужас! – Элизабет в панике. - Я немедленно бегу за врачом! Но вы сами уже что-нибудь предприняли?! - А как же! – отвечает Джек. - Мы теперь бутылки вилками открываем!
Аник-AUшка: Джек Воробей после ночи с Марьей-искусницей. Лежит, потягивается и самодовольно-лениво так замечает: - Ну и что про тебя говорят-то?! Никакая ты, Марья, не искусница!.. - Ах, так?!! - рассвирепела Марья и искусала его.
Winged - шааалун Тортуга. Четвёртый час утра. Уилл нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джека. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами-круги, ноги заплетаются, но довооольный!.. Уилл: - Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько времени?!! Я весь испереживался! - Цыпа, да меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им станцую, либо они меня изнасилуют. - И?!.. - Ну ты чё, думаешь, я им танцевать стал???
Уилл рассказывает Элизабет о своих похождениях: - ...Как тогда на Тортуге мы все гуляли! Сначала все напились, потом все перетрахались! - Милый, а девочки хоть были?..
Уилл и Элизабет в гостях у Джека на «Жемчужине». Сидят в каюте, а Джек хлопочет на камбузе, чтоб порадовать друзей чем-нибудь вкусненьким. Элизабет уходит посмотреть, не нужна ли Джеку помощь. Возвращается: - Уилл, в общем… Джек случайно сжёг жаркое… так вот получилось… - она кокетливо улыбается, - Придётся тебе удовлетвориться парочкой поцелуев на ужин. Уилл со вздохом: - Ничего не поделаешь. Ну, зови Джека сюда.
Шкипер Барбосса тяжело ранен в бою. Лежит в каюте, Джек сидит за столом и что-то пишет. Барбосса: - Кэп, что это вы все пишете? - Письмо Уиллу, сообщаю новости. - И про меня? - Ага, пишу, что скоро поправишься. Кстати, как пишется слово «похороны»?
*** Элизабет - Уиллу: - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой… - Дорогая, давай уточним, КАЖЕТСЯ ТЫ или КАЖЕТСЯ СТАНЕШЬ?
*** Уилл сообщает жене, что уходит навестить Джека на «Жемчужину». Элизабет, пользуясь случаем, тут же приглашает к себе командора (и по совместительству любовника). Лежат они в постели. Элизабет: - О, Джеймс! Ты такой сильный, такой мужественный… Вот скажи, а если сейчас неожиданно мой муж вернётся, что ты с ним сделаешь? - Да я его…да я ему… не при даме будет сказано… в общем, отстрелю ему его мужское достоинство! Голос Уилла из шкафа: - А вот фиг вам! Фиг вам! Я еще два часа у Джека в гостях буду!!!
Смеётесь, да? Молодцы! А у меня мышак сдох, так я теперь даже последнюю часть Диалогов выложить не могу, там клавой почему-то не приклеивается:/ Поэтому заодно сорри всем, кому пока не могу ничего прислать, - «причинческие технины»... Лан, анекдот, в общем:
Элизабет вернулась домой после всех приключений. Села на стульчик в комнате, сдвинула коленки и сказала: -Ну вот вы, мои родные, наконец и встретились!..
цитата- А вот фиг вам! Фиг вам! Я еще два часа у Джека в гостях буду!!!
Джек и Уилл на пляже. Вокруг Джека женщины так и вьются, а на Уилла никто не обращает внимания. Он и спрашивает у Джека: - А почему ты пользуешься вниманием у женщинн, а я нет? - Да очень просто. Я беру большой огурец и кладу его в плавки, дамы на это ловятся. Уилл тут же нашел огурец, положил в плавки, ходит по пляжу - женщины от него так и шарахаются. Он опять к Джеку: - Ну что я не так делаю? - Ну, вообще-то я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади...
Ой, как у вас тут весело и классно!!! Разрешите пожаловать на борт?
Командор Норрингтон и лейтенант Джилет беседуют у казармы. Проходящий мимо Уилл Тернер случайно толкает командора и тут же начинает сбивчиво извиняться. Командор оборачивается: - Я конечно же принимаю ваши извинения, мистер Тернер. Но подумайте сами, мы тут с лейтенантом обсуждаем планы по захвату пиратского флота, а вы так грубо нас прерываете. А вдруг бы я забыл какие-либо нюансы плана, и это повлекло бы за собой гибель моих людей? Вы себе это представляете? Люди погибли бы только из-за того, что вы имели неосторожность прервать наш архиважный разговор! Ну, ладно, можете идти, мистер Тернер! Уилл смущенный и пристыженный отходит. Командор оборачивается к Джилету: - Итак, на чем я остановился? Ах, да... а потом я сорвал с нее платье и повалил прямо на столе у себя в кабинете...
* * * - Барбосса, а вы какой секс предпочитаете? - Лучше всего групповой. - А почему? - Дык, там сачконуть легче.
* * * Первая брачная ночь. Уилл: - Элизабет, а у тебя до меня мужчины были? - Нет. - А у меня были.
Молодому священнику, назначенному в храм, в котором до него «поработал» Джек Воробей, предстоит первый раз принимать исповедь. Волнуясь с непривычки, он заходит в исповедальную кабинку, а там лежит список всевозможных грехов и соответствующих им покаяний. Выслушал первого прихожанина – назначил ему в соответствии со списком три дня поста, второму - прочесть десять раз Отче наш и десять Аве Мария, третьему, четвертому… Наконец очередной кающийся признался, что занимался анальным сексом. Не найдя такого греха в списке, священник высунулся из кабинки и окликнул мальчика-служку: - Скажи-ка, юноша, что обычно давал мой предшественник за анальный секс? - Отец Джек обычно давал шиллинг и стаканчик кагора, - смущенно ответил служка.
На Черную Жемчужину приходит наниматься боцман, побеседовал с капитаном, посмотрел корабль и задает Джеку последний вопрос: - Кэп, а как у вас тут с женщинами? - Плохо, но есть юнга. - Да? Ну, что поделать... А можно, чтоб об этом знало как можно меньше народу? - Нет проблем, всего пять человек: ты, я, юнга и еще два матроса. - А при чем тут матросы? - Они будут держать юнгу. Не любит он этого, очень не любит…
Гиббс как-то заходит в трактир. Спрашивает у бармена: -Сколько стоит стакан рома? -3 доллара. Гиббс достает из широких штанин три доллара, по однодолларовой купюре. Одну подходит и кладет на левый край, другую на правый край, третью- в центр. Уходит. Бармен ругается, но собирает деньги по углам. Так повторяется несколько дней. Но вот в один прекрасный вечер Гиббс расплачивается за стакан рома пятеркой. Бармен злорадно раскладывает сдачу: один доллар- влевый угол стола, другой- в правый. Тут Гиббс так гаденько ухмыляется, достает еще одно доллар, кладет его на середину стола и говорит: -Что-то я сегодня в ударе- давай еще стакан.
Решила Элизабет научиться играть в гольф. Вышла на поле, взмахнула клюшкой.... Проходящий мимо Джек Воробей валится на землю со стоном, засовывает руку между ног и, вытаращив глаза, начинает кататься по земле. Элизабет: - Ради бога, прости, Джек!!! Я нечаянно!!! Дай я тебе помогу! - с этими словами она запускает руку к нему в штаны и начинает массировать. - Получше стало?! Воробей: - О дааа, мисс! Стало намного лучше!!! Но вот мой большой палец, по которому Вы попали, всё равно дико болит!
Заходит Элизабет в бар Джека Воробья абсолютно голая, подходит к стойке и говорит: -Джек, налей мне рому! Джек, че уставился? Голых баб никогда не видел? -Да вот думаю, откуда ты деньги будешь доставать?..
Джек вваливается в гости к Тёрнерам: - Слушай, Уилл, цыпа, у тебя чего-нибудь выпить не найдётся? - Да, конечно, сейчас принесу воды! Джек (хмуро:) - Уилли, мальчик, я сказал «чего-нибудь выпить», а не «чем-нибудь помыться»!!!
Барбосса жалуется судовому врачу: - Док, понимаете, у меня каждое утро в 7 часов, ну… это… как бы поприличнее выразиться… стул. - О, но это же прекрасно! Ваш организм работает как часы! - Да, но просыпаюсь-то я в 8!
*** В кабинет к командору Норрингтону врывается разъяренный Уилл Тернер: - Командор, нужно что-то делать с Джеком! Я так больше не могу! Он никогда не бывает трезвым! И все ночи напролёт проводит либо в таверне, либо в борделе! Мало того, сегодня утром он вообще явился домой в женских трусах! - и с этими словами Уилл со злостью швырнул трусы командору на стол. - Сейчас мне некогда, сейчас сюда зайдёт тесть, то бишь губернатор Суонн. Но не волнуйся, обещаю, что завтра я разберусь и приму меры, – успокоил командор Уилла, а трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утор Элизабет как примерная жена стала гладить мужу форму, нашла трусы и кричит: - Джеймс! Когда же закончатся твои дурацкие шутки?! Я два дня ищу свои трусы, а ты их в кармане носишь!
из рассказов Гиббса: -Однажды мой корабль попал в такой густой туман,что собственного носа видно не было.Внезапно в момент отчаяния я заметил вдали мерцающий огонек.Воспрянув духом,я повернул штурвал и начал править на свет.Огонек приближался,приближался,становился ярче,отчетливей, инаконец,я понял,что это кончик моей сигареты.
*** Заходит Уилл в таверну со здоровенным фингалом.Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? Да я ее на ТЫ назвал. -Да за это не бьют.А как дело-то было? -Да лежим мы в постели.Она мне говорит «Что -то МЫ давно сексом не занимались».А я ей отвечаю-«Не МЫ,а ТЫ»
*** Уилл в качестве подсудимого в зале суда. -Подсудимый,почему вы утопили брата своей жены в ванной? -Вы не поверите,ваша честь,но это случилось из-за того,что я всегда и во всем ей доверял! -Подробнее,пожалуйста. -Вернулся я раньше времени домой,а жена моя в своем лучшем платье,такая нарядная,стол на двоих накрывает.А тут еще мужкое пение из ванной слышится.Ну я сразу подумал-наверно,брат жены приехал-и помчлся в ванную с ним здороваться..а Элизабет как заорет» «СТОЙ!ЭТО НЕ ТО,ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!»
Командор Норрингтон в библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, «Любовные позы». - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
*** Джек – команде: - Парни, слышали - губернатор Порт-Ройяла срочно разыскивает специалиста-психиатра? У них там два случая помешательства. - Вот это новость! И кто же сошел с ума? - Ну, один – командор Норрингтон. Мисс Элизабет Суонн обещала выйти за него замуж. Но потом она передумала и ушла к другому - к небезызвестному вам кузнецу Уиллу Тернеру. - А второй? - А второй – это Уилл Тернер, к которому ушла мисс Суонн.
Прелестное дитя, чем-то сильно похожее на капитана Джека Воробья, сидит в песочнице. Из окна близстоящего дома высовывается Уилл и кричит: - Сынуля! Иди обедать, дорогой! - Сейчас, папа! - Ну сколько раз повторять: я не папа, я мама! Дитя, хмуро ковыряясь в песке: - Да вас, голубых, хрен разберёшь...
*** Приходит Уилл к Джеку на «Жемчужину». Джек сразу тащит его в каюту и говорит, что узнал новую позу и теперь ему страсть как не терпится её испробовать. А Уилл отвечает, что он бы и рад, да ведь болтливый попугай мистера Коттона растреплет об этом всей команде. Тогда Джек ловит попугая, сажает его в клетку и накрывает клетку тряпкой: - Ну, теперь не растреплет. Значит, вот такая поза: мы раздеваемся, ты становишься на полу в колено-локтевую позу, а я залезаю на шкаф и оттуда прыгаю на тебя… Голос попугая из-под тряпки: - Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!!!
*** «Жемчужина» терпит кораблекрушение. Все погибают, кроме Джека, которого выбрасывает на необитаемый остров. Несколько дней просидел Джек на берегу, оплакивая любимый корабль. Наконец, решил осмотреть остров, так как ОЧЕНЬ сильно проголодался. Брёл он вдоль берега и вдруг увидел перед собой бордель (непонятно, как он там оказался?). Хозяйка заведения встречает его у порога: - Добрый день, мсье. Вам женщину? - Нет-нет-нет-нет... - Мсье, вам девушку?? - Нет!!! - Мсье, вам мальчика??? - Да НЕТ же!!! Дайте мне курицу, запеченную в тесте. - О, мсье понимает толк в извращениях!!!
цитатаа я залезаю на шкаф и оттуда прыгаю на тебя…
Вопрос: он единожды так прыгал или каждый раз?
Уилл - жене: - Элизабет, дорогая, ты разрешишь мне сегодня сходить на рыбалку с кем-нибудь из соседей? - «С кем-нибудь» - это с кем? - Ну... С Норрингтоном, например... - Нет! Только не с ним!!! - Но почему?! - Тогда мне совсем скучно дома будет!
Джек в попытке вернуть «Жемчужину» пробрался на корабль, и его поймали. Барбосса спрашивает: -Пристрелить тебя или изнасиловать? -Изнасиловать! Его отпускают после акта изнасилования , но на следующий день Джек снова оказывается на корабле, с еще большей ненавистью желая пристрелить Барбоссу. И вновь его ловят. -Убить или изнасиловать? -Изнасиловать! Его вновь насилуют. Когда через день Джека снова поймали, Барбосса ухмыльнулся: -Знал, что тебе понравиться!
Уилл спрашивает Гиббса: -Как Джек выбрался с острова? -Ну, расскажу! Оказалось, что высадили его на острове амазонок. Разумеется, женщины с удовольствием им попользовались. И Джеку сначала даже нравилось, но вскоре силы его иссякли, и амазонки решили его убить. Говорят ему: -Так и быть, мы исполним твое последнее желание. Говори, чего ты хочешь? -Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! И Джек остался в живых. Они отпустили его... Гиббс сделал значительную паузу. -И что же было дальше?! - не выдерживает Уилл. -Ну что? Он поймал двух амазонок, связал и на них добрался вплавь...
(Через несколько сцен) Необитаемый остров. Элизабет допытывается у Джека: -Как ты выбрался с этого острова в прошлый раз?..
После свадьбы Уилл допытывается у жены: - Элизабет, ну скажи, сколько у тебя было мужчин. Обещаю, что не буду ревновать и сердиться. Немного поломавшись Элизабет перечисляет: - Один, два, три, четыре, потом ты, пять, шесть, семь, восемь…
*** Возвращается Уилл из долгого плавания. Только ступил на порог дома, а Элизабет ему заявляет: - Иди и набей морду командору! В гневе Уилл уходит и через некоторое время возвращается: - Ну, а теперь объясни, за что я избил командора? - Да вот, сижу тут целыми днями одна, скучаю, а он хоть бы заглянул…
*** Элизабет жалуется подруге на Уилла: - Он хочет только ОДНОГО! - О! И чего же? - Не чего, а КОГО! Джека Воробья!
Элизабет - подруге: - Ты помнишь то платье, в котором я была на вечере в честь присвоения Норрингтону звания командора? - То открытое со всех сторон? Конечно помню! Довольно смелый был наряд, ты произвела в нем настоящий фурор среди гостей! А уж как был впечатлен командор! - Так вот, сегодня я обнаружила, что это был просто пояс от платья...
ЧЖ встечается в водном пространстве с другим кораблём. Джек замечает, что прямо в них летит пушечное ядро, и мгновенно оборачивается к ничего не видящему Уиллу. - Представь, цыпа, я могу одним только х***м развалить всю палубу, - небрежно говорит он. У Тёрнера - глазоньки на лобик: - Да нет, ничего подобного! Ересь и чушь! - Ну так смотри! - с этими словами Воробей достаёт свой «прибор» из штанов и ударяет им о палубу... ...Гиббс, отталкивая в сторону обломки, подплывает к Джеку: - Ну вы и шутник, капитан! Ядро ведь мимо пролетело!
Церковь в Порт-Ройяле. На двери висит объявление: «ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ЖИТЬ ВО ГРЕХЕ – ВОЙДИ В ЭТУ ДВЕРЬ». А ниже углем дописано: А если не устал – приходи в каюту капитана на «Черную Жемчужину»!
Командор Норрингтон застает Джека, соблазняющего в кузнице Уилла, и гневно кричит: - Воробей! Ах, ты, мерзавец!!! Ну, я тебе сейчас покажу, как бесчестить невинного юношу! - Ого! С удовольствием на это посмотрю!
Норрингтон допрашивает задержанного Уилла Тернера, тот в какой-то момент закуривает. - Курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Уилл смотрит на Норрингтона и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает Джеймс. - Да вы перо частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Реклама. Барбосса: - Знаете, моя кожа раньше была всё время как будто стянута, постоянно шелушилась, обгорала, обветривалась, отваливалась кусками... А потом я попробовал новое мыло Dove - и теперь она прямо как лепестки роз! И это странно, ведь на вкус - мыло как мыло...
Привет, Antonia! - Привет, Antonia! - Как дела? - Да ничё, нормуль, всё думаю: сходить в третий раз на «Волшебную страну» или нет?.. - Всяко сходи!..
И нечего на меня смотреть, как на ненормальную! Да, я буду общаться сама с собой, если тут больше никого нет!!! И анекдоты сама себе переделывать буду, а вы как хотите...
Элизабет - подруге: - Представь, моя свадьба с Джеймсом откладывается! - Боже, а что случилось?! - Я выхожу замуж за Уилла!
Antonia Тихо сам с собою я веду беседу... А что, приятно поговорить с умным собеседником
Разрешите вклиниться в ваш разговор?
Командор – Элизабет: - Всё совместно нажитое имущество мы разделим поровну. Договорились? - Хорошо. - И во время развода не будем истериканить, устраивать сцены, закатывать скандалы, упрекать и обвинять друг друга. Согласна? - Да. - И после развода сохраним дружеские отношения. Если вдруг где-либо встретимся, спокойно поздороваемся. Мы же цивилизованные люди. - Конечно. - Вот и хорошо! Осталось только назначить день нашей свадьбы.
*** Таверна на Тортуге. Посетители-пираты упиваются вволю. Вдруг один из них начинает истошно орать: - Кто впустил сюда чертей?! На что капитан Воробей невозмутимо отвечает: - Если ты имеешь ввиду трех зеленых чертей возле стойки, то не волнуйся - они со мной.
*** Уилл хвастается перед командой «ЧЖ»: - Сегодня кэп назвал меня своим боевым товарищем. - Неужели? - Да, так и сказал: «Уилли, теперь ты мой бойфрэнд!»
*** Джек – Уиллу: - Ты чего такой грустный, задумчивый? Случилось что? - Да вот, разводимся с Элизабет… И никак не можем поделить наших 3-х детей… - В таком случае подождите появления четвертого, - советует кэп.
Возвращается командор домой со службы. Только в прихожей разделся, как Элизабет из спальни кричит: - Дорогой, ты срочно нужен моему отцу! Ничего не поделаешь, командор одевается снова, выходит и направляется к дому губернатора. Навстречу идёт Уилл: - Джеймс, неужели вас разжаловали? - Нет… А с чего ты взял? - Да я вот смотрю, на тебе форма лейтенанта…
*** Барбосса отправил свою фотографию в «Клуб одиноких сердец». Её вернули с надписью: «Не настолько мы одиноки».
Уилл сообщает жене: - Элизабет, я пригласил к нам на ужин командора Норрингтона. - Да ты с ума сошел! В доме – грязь, стирки – целая гора, еда – просто отрава, прислуга совсем от рук отбилась! У ребёнка – сопли и вечно мокрые штаны… Я уже и не помню, когда последний раз надевала новый наряд и делала прическу… - Вот, вот. Пусть посмотрит. А то он всё еще расстраивается из-за того, что ты не вышла за него замуж.
Джек - Уиллу: - И что это ты, Уилл, так на моё бельё уставился?! Ты что, своё не развешиваешь, что ли?!! - Да нет... Развешиваю, конечно... Только я его перед этим стираю...
Джек – команде «Жемчужины»: - Друзья! С прискорбием должен вам сообщить о постигшей нас тяжкой утрате… В самом расцвете лет и сил талантливый кузнец и начинающий пират, наш верный боевой товарищ , деливший с нами все тяготы и прелести морской жизни, да и просто славный малый Уильям Тернер-младший покинул нас… - Неужели умер??? - Хуже. Женился!
После парада Джиллетт и Буш, извиняюсь, в казарменном туалете: - Представь, этот козёл Норрингтон меня завалил на кулачном бое! - Вот урод! И не повысил небось? - Нет! Сволочь в мундире... Голос по соседству: - И не повышу!
Командор Норрингтон, уходя на службу, предупреждает жену: - Элизабет, я сегодня буду поздно, много дел накопилось… Вернусь часа в 3 ночи. - А я твердо могу на это рассчитывать?
*** Командор Норрингтон с приятелем обсуждают своих жен. Приятель говорит: - Я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником. Прихожу поздно домой, жена в постели, глаза хитрые-хитрые, сдёргиваю одеяло, а там полная постель роз. Командор: - Я тоже подозреваю, что моя жена изменяет мне с кузнецом. Прихожу поздно домой, Элизабет в постели, глаза хитрые-хитрые, сдергиваю одеяло, а там – кузнец!
*** Возвращается командор со службы пораньше и стучит в дверь: - Кто там? – спрашивает жена. - Серый волк, серый волк... – прикалывается командор. - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк! – отвечает Элизабет.
Застав в постели жены Уилла, командор не стал разбираться, а просто выкинул его из окна. На следующий день он снова застал Уилла в постели с Элизабет и снова выкинул Тернера из окна. На третий день история повторилась. Уилл смотрит на командора и говорит: - Блин, ну чего вы от меня хотите? - Тернер, прекрати ходить к моей жене! - Так бы сразу и сказали! А то всё намёками да намёками...
цитатаЗастав в постели жены Уилла, командор не стал разбираться, а просто выкинул его из окна.
Вот это я понимаю! Вот это мужик! Чего цацкаться со всякими псевдокузнецами - в окно его!!! Жаль, этаж не 27.... Картина маслом Эх, надо будет доприставать подружку, чтобы она многообещанную мангу нарисовала по ПКМ, а то такие сюжеты пропадают!
Румпель Про серого волка и полк под кроватью - УМОРА!!!
*** Кузнец мистер Браун говорит новичку-подмастерье Уиллу Тернеру: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотком. ... Так и стал подмастерье Тернер сразу кузнецом...
*** Уилл - Элизабет: - Мисс Суон! Если бы я был поэтом, я посвятил бы вам свои стихи! Если бы я был художником, я нарисовал бы ваш портрет! Но я простой кузнец... Поэтому могу предложить вам только железную кровать...
цитатаНу ка, ну ка, так что там на счет кровавой садюшки?..
Так, мыслЯ одна закралась в мою больную голову Кстати, не обещаю, но вполне возможно, что сегодня я повешу пьесу на фанфик.ру. Если донабираю, кнешна...
Идёт командор Норрингтон домой, а навстречу - пьяный вдрызг капитан Воробей: - Привет, рогатенький! Командор, не желая связываться с пьяным, прошёл мимо. На следующий день пьяный Джек снова обозвал командора «рогатеньким». И на третий день всё повторилось. Командор не выдержал и рассказал об этом жене. На следующий день Джек, увидев командора, укоризненно погрозил ему пальцем: - У-у-у, рогатенький, а ты еще и ябеда!
*** Перед Люцифером стоят три женщины и Элизабет. - Сколько раз ты изменяла мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать пять. - Черти, в котел её! А ты? – спрашивает он у второй. - Двадцать три. - Черти, в котел её! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел её! А ты? – наконец, очередь доходит до Элизабет - Два… - Два??? Черти, догнать до двадцати - и в котел её!
Первое издательство Порт-Рояла «Карибский печатник» представляет вашему вниманию следующие книги: 1. Брошура (4 стр.) «Любимые пираты командора Норрингтона» - богато иллюстрированное издание неизвестного автора. 2. Автобиографическая повесть «Благоприятный момент» У. Тернер. 3. Учебник «Как выйти замуж за кузнеца своей мечты» Э.Свон-Тернер. 4. Учебник «Как уйти от кузнеца своей мечты» Э.Свон. 5. Роман в двух томах «Преступление и наказание»: том первый «Я этого не заслужил», том второй «А вот это может быть» Дж.Воробей. 6. «Руководство по разведению яблочных культур в условиях повышенной морской качки и пониженного содержания пресной воды» Барбосса (с прискорбием сообщаем о безвременной и внезапной кончине этого талантливого исследователя). 7. «Офтальмология» Ш.Сэндз. 8. «Слэш для чайников» Дж.Воробей. 9. «Антислэш для чайников» А.Мария. 10. И хит сезона путеводитель по необитаемым островам «Добро пожаловать на Карибы, цыпа!» Дж.Воробей.
PS Приносим извинения за опечатку в 7 пункте: вместо Ш.Сэндз следует читать Рагетти.
Kitsune В тюрьму притаскивают пьяного Джека. Он возмущается: - Я настаиваю, что бы мне объяснили зачем меня сюда привели! - Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша. - Это меняет дело. Когда начинаем?
Проснулся командор Норрингтон на утро после пьянки, второпях оделся и пошёл на службу. Идёт он по улице и вдруг замечает, что за ним толпа голубых пристроилась. Идут за ним, строят глазки, всячески неприлично намекают… Еле отбился командор от них. Возвращается бегом домой и спрашивает жену: - Я что похож на голубого??? - Идиот, ты надел брюки ширинкой назад.
Попал Джек Воробей в рай. Вокруг красота дивная, идет любуется. И тут видит бассейн с ромом, обрадовался дико, только хотел прыгнуть, а тут ему на встречу Элизабет. - Джек, ты что. Зачем одурманивать себя этим пойлом, ты ж в раю, красота какая вокруг, радуйся. И правда, незачем, решил Джек. Идет дальше, радуется. Вдруг следующий бассейн с ромом, а там Барбосса плавает, ром лакает, яблоками закусывает. - Зря ты так. Вокруг красота такая, а ты как свинья. - А это тебе Элизабет сказала? - Да. - Вот вечно она как напьется фигню всякую несет.
Уилл после первой брачной ночи: -Элизабет, можно я буду называть тебя «Белоснежкой»? -Почему? -Ты у меня первая! -Тогда ты будешь мой «боинг»! -Почему?! -Ты у меня 747-й!
Вышла Элизабет за Норрингтона. Ночью в ее дверь постучали. -Коммандор,зачем вы пришли? - удивилась Элизабет. -Исполнить свой супружеский долг! После великолепного секса он удаляется в свою комнату. Но только Элизабет сомкнула глаза, как в дверь снова стучат. -Коммандор,зачем вы пришли? - снова спрашивает она. -Исполнить свой супружеский долг! У них снова великолепный секс. И так - 8 раз за ночь. На девятый Элизабет в изнеможении: -Коммандор, но вы уже исполнили свой супружеский долг!!! -Правда? Проклятый склероз!!!
Шкипер Барбосса мучается с зубной болью, но к доктору идти не хочет. Вся команда наперебой предлагает различные способы избавления от боли. Услышав об этом, капитан Воробей авторитетно говорит: - Нужно взять нитку, привязать конец и сильно дернуть - и никаких проблем! На следующий день Барбосса подходит к капитану: - Кэп, вот вы вчера посоветовали привязать конец и сильно дернуть… - Ну и как? - А теперь посоветуйте, как мне «конец» на место пришить.
*** После свадьбы командор говорит Элизабет: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в моём доме тебе придётся мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только когда захочу. И я не потерплю никаких сцен и скандалов в моём доме! В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. И никаких возражений, если я захочу посидеть с друзьями в баре! Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы!
цитата- Нужно взять нитку, привязать конец и сильно дернуть
Мда... Моё сочувствие невыразимо.... Могу только припомнить разговор со спасателями-альпинистами, когда они на вопрос, зачем им такие вычурные узлы надо уметь вязать, незамысловато отвечали: «Ну как? А вот упадёт человек в пропасть! Вот у нас есть верёвка, а у него один конец. Мы ему верёвку сбросим, он и привяжет!»...
Барбосса рекламирует новый дезодорант: Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... А мертвые, как известно, не потеют!
*** Элизабет вышла замуж за Уилла и через некоторое время жалуется молоденькой поварихе: - Знаешь, Мери, я подозреваю, что у Уилла связь с новой горничной… Повариха в слёзы: - Мадам, это вы специально говорите, чтобы я ревновала?!
Идёт суд. Судят Джека за убийство Барбоссы. Судья говоpит: - Итак, подсудимый Воробей, pасскажите, как было дело. Джек: - Сидим мы, значит, игpаем в каpты. Я в пичку и покойничек в пичку, я в пичку и покойничек в пичку, я в пичку, а покойничек в чеpву... я в бубну, а покойничек в пичку! Судья: - Да за такое… да за это… канделябpом по голове ему надо было за такое!!! Джек: - Я так и сделал!
Званый приём. Норрингтон подходит к Элизабет и потихоньку ей говорит: - Мисс Суон, можно с Вами поговорить? Элизабет (кричит на весь зал): - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!!! Все в шоке оборачиваются, Губернатор набрасывается на командора, тот, весь красный, приносит публичные извинения, что, мол, немного перепил и не хотел никого оскорбить... Замяв скандал, Норрингтон уходит в самый тёмный уголок. Спустя некоторое время к нему подкрадывается Элизабет: - Джеймс, простите меня, просто я сейчас читаю интересную книгу по психологии и решила поставить эксперимент, чтобы выяснить, как ведут себя люди в неадекватных ситуациях... Норрингтон (орёт): - ЧТО?! ДВЕСТИ МОНЕТ?!!!
Элизабет вышла замуж за Уилла. Через месяц отправилась вместе с подругой покупать новый шкаф. Просит продавца показать самый высокий. Подруга: - У вас такие высокие потолки? - Нет, командор Норрингтон.
Долгими карибскими вечерами прекрасная Элизабет подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...
Хоронят Барбоссу: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... - Ты уж тогда и по дереву постучи... - Кто там?
Свадьба Уилла и Элизабет, после церемонии капитан Джек Воробей, лучезарно улыбаясь, просит слова: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Пауза. Побледневшие гости. Меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается Уилл… Джек: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Джек приболел. Уилл навещает его на «Жемчужине»: - Что тебе назначил доктор? - Да какое-то спиртное растирание. - Ну и как? Помогает? - Неа… Только в горле першит.
*** Взволнованный Уилл прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Моей жене всё хуже и хуже! - И пиявки не помогли? - Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
*** - Скажите, а в вашей семье никто не страдал психическими заболеваниями? – спросили у Элизабет. - Нет, - ответила она, - если не считать мании величия Уилла – он всё время утверждает, будто он глава семьи.
Элизабет в парфюмерной лавке: - А у вас есть духи с запахом железа? - ??? - Понимаете, я не могу привлечь внимание моего мужа: он кузнец и всё время возится со своими проклятыми железками...
Элизабет – Уиллу: - Всю ночь думала о тебе. - О, неужели? - Да, видно съела на ночь что-то нехорошее…
*** Командор, встретив на улице Тернера: - Уилл, что с тобой??!! Ты весь исцарапан, под глазами жуткие синяки, одежда порвана. Господи, что скажет твоя жена? Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...
*** Джек зашёл навестить Гиббса, у которого жутко болело колено: - О твоей болезни есть красивое стихотворение, но я помню только начало. - Ну, прочтите то, что помните, кэп. - «Нет лекарства от болезни колена…» - процитировал Джек. - Лучше бы вы и этого не помнили, капитан…
Командор Норрингтон – губернатору: - Возвращаюсь я со службы раньше обычного. Хотел сделать Элизабет сюрприз. Захожу в спальню… - Дальше можешь не рассказывать. - Почему? - И так всё понятно… Ты его в шкафу или под кроватью нашёл? - Нет, я его за домом закопал…
Воробей приходит в бордель и просит себе самую умелую девочку. Через некоторое время та, вся в слезах, прибегает к хозяйке и кричит, что она ТАК не может. Хозяйка, чтобы не злить капитана Джека Воробья, быстро подыскивает ему другую... Через 2 минуты и эта выбегает из номера вся в слезах, причитая, что ТАК не будет. Что делать? Хозяйка, спасая репутацию своего заведения, совещается с мужем и в конце концов идёт к Воробью сама... 3 минуты спустя: - Джон! /муж/ Нет, Джон, я ТАК не могу!!! И не проси!!! - Да что же это за извращение он требует-то?!! - Джон, он просит меня сделать это БЕСПЛАТНО!!!!
Подруга – Элизабет: - Ты только посмотри, какие кривые ноги у этого парня! Ой, извини… Это же Уилл… Ах, как ему это идёт!
*** Уилл купил обручальное кольцо и решил сразу же заказать гравировку: - Пожалуйста, напишите: «Любимой Элизабет от Уилла». На что пожилой ювелир мягко возразил: - Я бы посоветовал вам, юноша, написать короче: «От Уилла»... Мало ли...
*** Уилл – Элизабет: - У тебя очень подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты мне изменила, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, а может и то и другое.
Джек: - Уилли, ты чего такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту… - За кого? - За меня...
*** Возвращается муж с работы… Ну как обычно, в спальне – не совсем одетая жена, а из-под кровати вылезает не совсем одетый мужик и говорит: Я – пират Воробей, Гроза Карибского моря! Давай сюда быстро все деньги и драгоценности! Ну, забирает всё и сбегает. Только муж успокоился и пришёл в себя, как из-под кровати вылезает второй не совсем одетый мужик: Я – командор Норрингтон, Гроза всех Карибских пиратов! Тут… Воробей не пробегал? - Ну да, только что. Вон туда побежал! – показывает шокированный муж. Командор достаёт меч, заглядывает под кровать: - Долг зовёт! Буш, Джиллетт, за мной!
Элизабет - губернатору: - Папочка, можно я пойду погуляю к морю? Мне так нужен свежий воздух! - Хорошо, только передай «свежему воздуху», что дома ты должна быть не позднее 9 вечера!
Съёмки ПКМ-2. Режиссёр объясняет Кире Найтли сцену: - Вы сидите в комнате. Вдруг врывается пират, связывает вас и насилует. Понятно? - Да. А скажите, пират будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
*** Орландо Блуму предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот трос не порвётся? - О! - восклицает режиссер. – Молодец! Это отличная идея!
Экзамен в военном училище. Норрингтон: - Джиллетт, вот я вам нарисовал тут план обороны Порт-Ройала от пиратов, но смотрите, здесь плохо укреплён левый фланг! Что вы будете делать? Джиллетт, чеканя шаг, выходит к доске, выкрикивает «Не знаю, сэр!!!» и так же браво возвращается на место. Норрингтон: - Тааак... Выход - 5, ответ - 1, отход на место - 5... Итого 5, поздравляю!
Уилл и Элизабет. Первая брачная ночь. Опытным путём выясняется, что Элизабет уже не девушка. Уилл самоотверженно режет палец и капает кровью на простыню: - Не волнуйся, любимая, я спасу твою честь! Элизабет (сморкаясь туда же): - А я - твою!
Почему-то сегодня у меня аники про секс-меньшинства
Бежит юный Уилли по улице Порт-Ройала и вопит: - Пираты - пидорасы! Пираты - пидорасы!!! На его пути вырастает Норрингтон, хватает мальчишку за шкирку и возмущённо отчитывает: - Уилльям! Да как можно! Ты разве не знаешь, что это плохое слово?! Ещё молоко на губах не обсохло, а уже во все тяжкие пустился! Уилл (выдирается, бежит дальше): - Это не молоко!... Пираты - пидорасы!...
Сидит Норрингтон в таверне, пьёт пиво. Вдруг к нему подсаживается девушка. Завязывается разговор. Норрингтон: - Я так устал от этой работы! Понимаете, я командор Британского флота на Ямайке, и я каждый день вешаю пиратов. Они грязные, вонючие, а я их должен ловить и вешать! И так каждый день! Девушка: - Бедняга! А я лесбиянка. Я всегда думаю о женщинах. Просыпаюсь утром - думаю о женщинах, завтракаю - думаю о женщинах, иду в магазин - думаю о женщинах, засыпаю вечером - опять думаю о женщинах... Норрингтон (после минутного раздумия): - Надо же! Я всегда думал, что я командор Британского флота на Ямайке, а оказывается, что я лесбиянка...
Старинный замок. Ночь. Джек растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит емупечальным леденящим душу голосом: -Я обитаю здесь уже четыре столетия... -Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет! А то я уж хотел прямо в коридоре...
Уилл и Джек в таверне распевают хиты тех времен. Джек, изрядно выпивший, горланит не менее пьяному Уиллу: -Уилли, дружище, какие еще песни знаешь? -I LOVE YOU. Джек отмахивается: -Да я тоже тебя люблю!! Ты скажи, какие песни знаешь?
Девятнадцатилетие Элизабет. Именинница вносит торт в тёмную комнату, где уже сидят всякие гости вроде Норрингтона, родственников, Воробья (куда ж без него? Не пригласишь - сам припрётся, ещё и сопрёт чего-нибудь...) и тэ пэ, и говорит: - Господа, я не знаю, что мне делать! На торте поместилось только 18 свечек, и я не представляю, куда же мне деть 19ю?... Воробей (громко): - Господа, ни слова о жопе!
На том же мероприятии. Воробышек, нахрюкавшись нахаляву, лежит мордочкой в салате; Норрингтон развлекает Элизабет рассказами из зоологии: - Креветки, Элизабет, относятся к ракам, отряд членистоногие... Джек (поднимая голову из тарелки): - В кроватку!.. Раком!.. Члены стоногие!.. Вы, командор, когда нажрётесь, такой пошляк, ну такой пошляк!!!
После первой брачной ночи Уилл приносит Элизабет кофе в постель. Та отпивает немного и вздыхает: - И кофе слабый...
Уилл жалуется Джеку: - Представь, Элизабет меня совсем ни за кого не считает! Она мало того что не спит со мной, так ещё и за стол с собой садиться не разрешает! - Так ты что, ещё и есть не умеешь?!!
Элизабет сидит на лавке в парке. Вдруг из кустов вылезает пьяный, облёваный Барбосса. - Яблочко? - Нет!!! - Может по бокалу вина? - Нет, отвали! - Тогда я понимаю о минете не может быть и речи...
Уилл возвращается домой из кузницы раньше обычного, а в спальне, как водится, Норрингтон на Элизабет... Тёрнер, недолго думая, хватает табуретку и - хрясь! - Норри по спине. Тот, охнув, Элизабет: - Ну вот! А ты говорила - "Не влезет"!!!
Очередная свадьба Уилла и Элизабет. Воробей, естественно, на халяву нажрался больше всех. Уилл разливает вино. Джек: -Пожалуссста... Уилл: - Да какие проблемы, Джек! Конечно! - отдаёт ему всю бутыль. Воробей долго смотрит на него, потом вздыхает и выпивает всё из горла. Через некоторое время Уилл опять берёт бутылку. Джек: - Пожалусссста.... - Конечно-конечно! Ты же мой лучший друг! - опять отдаёт всю... Так повторяется ещё несколько раз. Уилл снова разливает, но, когда подходит очередь Джека, вино заканчивается, и он лезет за новой бутылкой. Воробей (в это время): - Пожалуй, с-ста г-граммов мне хватит!..
А вот не совсем (точнее, совсем НЕ:) по теме:
Съёмки Дэсперадо-2. После трудового дня нахрюкавшиеся Бандерас и Депп сидят на завалинке трейлера, курят. Вдруг Бандерас: -Ай! Депп: - Чё такое? - Аааай! - Да чё случилось-то?! - ААААЙ!!! - Тебе чё, плохо?!! Врача позвать?!!! - Ай-яй-яй-яй, ай, ми амор!..*
Уилл приходит к Джеку жаловаться на жизнь: - Представь, Элизабет ко мне совсем охладела! Я к ней ночью - а она отворачивается! - На вот, возьми порошочек, подсыпь ей в какой-нибудь напиток - действие гарантирую, цыпа! Уилл весь радостный бежит домой, готовит обед, а чтобы Э. ничего не заподозрила, подмешивает порошок в чай... (время чаепития) Элизабет внезапно роняет кружку и с придыханием говорит: - Мужика хочу! Уилл радостно тянется к ней, вдруг на полпути замирает и выпучивает глаза: - Я ТОЖЕ!!!
Познакомился Тёрнер-джуниор на пляже с красивой жещиной и, чтобы поддержать разговор, этак невзначай спрашивает, чем она занимается. Та, со вздохом: - Да проститутка я... Понятное дело, Уилли смущается, но опять интересуется: - А вам небось тут интересно? Здесь же вон сколько мужчин... - А вы кем работаете? - Ну... Кузнец я... - Кузнец? Ну вот и представь - приходишь ты на пляж, а там наковальни, наковальни, наковальни...
- Джек, ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь? - А как же! Хочешь, шрам покажу?
Джек рассказывает: -…и вот тогда я со скалы в море — бабах! - Ты хотел сказать — «бултых»? - Не, вот если бы во время прилива, тогда «бултых»…
В трактире сидит грустный-грустный Норрингтон в штатском и печально смотрит на свой стакан. Вдруг вваливается здоровенный пират, хватает этот стакан и осушает одним глотком. Командор ypонил головy в ладони и разрыдался. Пират растерялся, похлопал плачущего по плечу, типа шутка была, сейчас тебе за мой счет нальют. Командор, всхлипывая, отвечает: - Вы не понимаете, это же самый худший день в моей жизни! У меня угнали корабль, сбежал важный государственный преступник, моей карьере конец, девушка, которую я считал своей невестой предпочла мне какого-то кузнеца… Я решаю свести счеты с жизнью, прихожу сюда и тут приходишь ты… И ВЫПИВАЕШЬ МОЙ ЯД!
цитатаЯ думала,на этом форуме только над Уиллом издеваются!
Да кто тут над Уиллом издевается?!! Покажите мне пальцем, кто хоть раз обозвал этого недоноска, чтоб его об забор, плохим словом??? 8) Не, цыпа, мы здесь всех любим...и никого не жалеем:)))
Губернатор – Элизабет: - Вот представь, дочка, вдруг случится так (не дай Бог, конечно!), что ты окажешься одна поздним вечером далеко от дома. Идёшь ты по улице и тут замечаешь, что тебя преследует ужасного вида пират. Что ты будешь делать? - Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру свою юбку. - Элизабет?! - Папочка, ну сам посуди, кто быстрее бегает: я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
*** Воробей и Тернер обедают в каюте кэпа. Уилл потянулся за хлебом и случайно задел бутылку рома. Бутылка пошатнулась, но не упала. Уилл, смеясь: - Джек, ты видел, бутылка только что была на волосок от смерти! Джек (мрачно): - Ты тоже.
*** - Я - в таверну. Кому-нибудь что-нибудь принести? - Да, принесите мне Джека Воробья, он мне срочно нужен.
Джиллетт – Норрингтону: - Командор, вы такой умный, вы так много всего знаете! Вы такой проницательный, такой находчивый, такой… - Лейтенант, я нормальный, просто вы – идиот!
Разговаривают старый пират и молодой. Молодой говорит: "Слушай, старый, я понимаю, что такое чёрная метка. А мне тут голубую прислали. Что это означает?" Старый говорит: "Это тоже не очень хорошо.".
Однажды пират-новичок получил голубую метку, Подходит к капитану: -Капитан Воробей, я знаю что черная метка - смерть, а голубая - что означает? - Ну тоже ничего хорошего тебе не светит
Идёт Уилл по Тортуге. Шляпа набекрень с лихо развивающимся белым пером, перевязь через грудь играет золочёной пряжкой, камзольчик в обтяжку. Вышагивает, шпорами звенит, насвистывает, глазищами зыркает. Из кабака выныривает Джек, догоняет, выделяющегося своей пригожестью, юношу: -Уилл, цыпа, неужели не боишься гулять по этому опасному городу, где живут лихие пираты, бравые, грозные морские волки? -Не. А что бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Норрингтон и Джиллетт сидят в засаде и ждут Джека. Уж полночь близится, а Воробья все нет (хе-хе). Норрингтон говорит: - Знаешь, обычно в десять он уже приходит, а сейчас полдвенадцатого, а его нет. Я так волнуюсь, уж не случилось ли чего с этим пиратом.
Элизабет дуется на Уилла: - Как ты смог при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Воробей и Уилл. - Джек, а Джек, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! - Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Уилл - Джеку: - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Норрингтон тебе другом никогда не был. - А теперь стал.
Элизабет говорит Норрингтону: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - ? - Полы помой, дура!
Поздно вечером идет Элизабет мимо порта, в котором стоит «Черная жемчужина» Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Воробья: - Элизабет, тебе плохо? Я тут с новым юнгой занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Проснулся Джек на борту «Разящего», а вокруг тишина. Выходит на палубу а там всё поломано, побито... Беккет в луже крови, Барбосса и Джиллетт изувечены и т.д. Под грудой хлама стонет Дэви Джонс. Джек кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Джонсу голову и отирая кровь с его лица спрашивает: - Что случилось, кто всё это сделал? На глаза Джонса набегают слёзы умиления: - Ах, Джек! Ты такой добрый! Когда трезвый...
Идет Уилл из кузницы, подходит к нему цыганка и просит у него немного денег. Уилл думает, дать или нет. Дашь - наговорит чего-нибудь, не дашь - наколдует. Hу, думает, дай дам, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Hечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Hу, тогда я тебе три правды скажу. - Hу, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Элизабет ходит к Джеку Воробью. - Hе может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Возвращается Уилл домой, Элизабет его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Элизабет говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Элизабет опять соглашается. - А третью правду я тебе, Элизабет, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у Джека во-о-от такой малюсенький. - Hу уж это неправда!
Элизабет говорит Джеку: -Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Джек сидит с «Дырявом котле» вместе со Скарлетт: - Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься…
Джек, проживший три дня на необитаемом острове: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их внимательно слушаешь.
В трюме «Черной жемчужины» Джек припер Уилла к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер. - Помогите! - закричал Тернер. - Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Воробей.
Возле Тортуги на берегу озера вынырнула русалка с ребенком в руках, все пираты смотрят на нее с удивленными глазами, а она и спрашивает: Вы здесь Джека Воробья не видели....... ?????
джек на приеме у психотерапевта: -доктор!помогите!каждую ночь мне сниться один и тот же кошмар!!! -да?какой?расскажите. -каждую ночь мне снится,что по улице идет покойный Барбосса, и ведет на поводке КРАКЕНА!!! -какой странный сон. -очень!я как вспомню эти красные, ненавидящие все живое глаза, эти острые зубы,с которых капает слюна!бр-р-р! -так.назначаю вам... -подождите!я вам еще про кракена не рассказал! (в лицах)
- Элизабет родила, - поделился своим горем Уилл с Джеком. - Это уже третий ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через год Элизабет снова ждала ребенка. Джек злорадно напомнил Уиллу его обещание. - Да я почти выполнил его, - сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же, мой друг? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
И тут у Джека такая ухмылочка… ну вы представляете. Хе-хе. :))
таки поймал дейви джонс джека,и заставил поступить на судно.ну тот согласился.а что делать?дейв ему не верит. -пошли в мою каюту. -эээ???! -ну не заставлять же такого красаффца пахать матросом... ну...в общем джек проснулся на другое утро в постели с дейви джонсом,и у него дико болела задница... (слешеры !)
Сидят Уилл Тернер и Джек Воробей в таверне. Тут на улице шум драки, крики, ор и гам. Уилл, обеспокоенно: - Что это там такое? Джек: - Не беспокойся, цыпа, это наши фанаты выясняют отношения.
Уилл спрашивает Джека, потирающего щеку после очередной пощёчины от сердитой мамзели: -Джек, сколько же у тебя было женщин? -Четыре. -??? Эээ, нет. Я вспомнил ещё один случай, цыпа: пятьдесят шесть! :))
Уилл спрашивает Джека, потирающего щеку после очередной пощёчины от сердитой мамзели: -Джек, сколько же у тебя было женщин? -Четыре. -??? Эээ, нет. Я вспомнил ещё один случай, цыпа: пятьдесят шесть!
мимо проходит элизабет... -да,но это было давно и неправда!-дж...
Я вспомнил ещё один случай, цыпа: пятьдесят шесть!
"Случай", знать, приключился в гареме:) Или на женском корабле:)) А, нет, в монастыре!!!;) Называется "Сегодня нам привезли морковку... - Ураааа! - Дуры! Она тёртая!!"
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать пиратского зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать пиратского зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Гибс. Гибс. Гибс хитрый. Живет и ныкается в шкафчике где находится ром. Найти Гибса на корабле просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим Гибса, резко бьем ему по бутылкам - наш Гибс! Раджетти. Раджетти живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому Раджети вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Раджети вылазит, два пальца в рот - наш пират! Барбосса. Чтобы поймать Барбоссу, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ему яблоки глазные! Выкалываем, а Барбосса без глазных яблок - это уже Раджетти! А как ловить Раджетти, мы уже знаем! Дальше. Тиа Дальма. Тиа Дальма - хитрое животное. Сидит в норе. Тию надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем Тию - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Тия наша! Дальше опасный зверь - Уилл Тернер. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Уилл придет - начнет искать Елизабетт. В этом момент нужно выйти и сказать: ""Елизабетт скончалась!" - это убьет его! Джек Воробей. С ним просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это Элизабетт. Чтобы ловить Элизабетт, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что Элизабетт - непредсказуемое животное! Помимо этого Элизабетт - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого Элизабетт еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на Элизабетт не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше Пиратское общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
Собираются дамы вместе путешествовавшие в Англию, и не так давно вернувшиеся, и начинают обмениваться новостями. Одна: "Представляете! Возвращаюсь я домой, а там!!! Там мой муж с моей подругой! В нашей спальне!!! " Другая: "Это еще что. Вот я приезжаю, а там мой любовник с моей подругой!!!" А молодая мисисс Тернер и говорит: "Да ладно. Я вот приезжаю, и дома вижу - там мой муж с моим любовником!"
Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: -Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание? -Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него... - Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела? - Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... - Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило? - Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... -Свидетель, Джек Вороб... - Капитан Джек Воробей!!! - Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу? - Сижу я значит в тумбочке....
Норрингтон с Элизабет -Значит мебель и домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? -Конечно. -И давай договоримся, что мы сохраним нормальные, человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. -И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна? -Согласна. - Замечательно. Осталось решить на какой день мы назначим свадьбу.
Про тумбочку - это мой самый любимый анекдот!! так и представляю ухмыляющегося Джека, который спокойно начинает рассказывать "Сижу я значит в тумбочке.... " Это ему так характерно!!!
Элизабет и Джек приходят к сексологу. После страстной любви парочки, доктор говорит: "по-моему у вас все нормально, ничего аномального я не вижу. с вас 50 монет." Копия влюбленных приходит к нему по 2 раза в неделю. Доктор каждый раз говорит, что все у них нормально и берет по 50 монет. Через месяц доктор спрашивает: "А вообще, в чем у вас проблема?" Джек отвечает: "Видите ли доктор, Элизабет замужем, поэтому мы не можем пойти к ней домой, у меня дома нет, комната в таверне стоит 200 монет, а вы с нас берете всего 50."
Пьяные в стельку Уилл и Джек заходят в трактир и Уилл орет во все горло: -Всех с Новым годом! Трактирщик смееется: -Вообще-то уже февраль на дворе. -Февраль? Тысяча чертей! Элизабет меня убьет, я никогда так поздно не возвращался!
Уилл и Норик в трактире. Норрингтон: - Как ты относишься к сексу втроем? Уилл: - О! Это было бы здорово! Я даже мечтать об этом не смею! Норрингтон: - Если ты поспешишь домой, то может тебе повезет и ты еще не опоздаешь.
Джек: - Жизель, когда ты перестанешь быть ревнивой? Элизабет: - Когда ты начнешь называть меня Элизабет.
Уилл возращается домой днем и находит Элизабет голую в постели. Думая о самом худшем открывает шкаф и видит Джека Уилл, разьяренно: - А ты что здесь делаешь?!!! Джек отвечает спокойно: - Ищу золото ацтеков. Уилл, разьяренно: -Что за идиотский ответ!!! Джек, ухмыляясь: -Что за идиотский вопрос..
Про бедного Норика, когда он еще был коммандором: Плывет английский корабль. Матросы кричат: - Коммандор! По правому борту пираты! Нориннгтон: -Не волнуйтесь, мы сильнее их! Мы их победим! Принесите мне мою красную рубашку. После отчаянной битвы пиратский бриг затоплен. Матросы празднуют победу и спрашивают Нориннгтона: - а почему Вы надели красную рубашку? Нориннгтон: - Красный - это цвет крови, если бы я был ранен, вы бы не заметили бы этого, не упали бы духом и продолжали бы храбро сражаться. Матросы все дружно восхищаются их храбрым коммандором. Но через несколько дней встречают целый пиратский флот, несколько кораблей надвигаются на них со всех сторон. Нориннгтон: -Не волнуйтесь, мы сильнее их! Мы их победим! Принесите мне мои коричневые штаны.
Уилл: - Дорогая, где ты хочешь отметить свой день рождения? Элизабет, мечтательно отвечает: - Там, где я никогда в жизни была! Уилл: - ну тогда придется отмечать на кухне.
Джек встречает Уилла: -Ты уже вернулся из Англии? Что-то очень быстро прошел ваш медовый месяц. Уилл: - Да, понимаешь, мы были в замке у родственников Элизабет, на первый день у них там умерла курица и нам приготовили жаркое из курицы, на второй день там умерла утка и нам приготовили утку под яблоками... Джек: - Ну и чего же ты вернулся так быстро? Уилл: - На третий день там умер дедушка.
Джек Уиллу: - У тебя есть фотографии твоей обнаженной жены? Уилл: - Да ты что! Нет конечно же! Джек: - Ну тогда возьми эти, они у меня всё равно в двойном экземпляре.
*** Уилл рассказывает в кабаке: - Представляете, возвращаюсь я вчера из кузни домой. Сразу в кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. Открываю шкаф - а там сидит Джек Воробей и укоризненно так мне говорит: 'Жениться тебе надо, Уилл!' *** Командор Норрингтон очень хотел жениться на достойной порядочной девушке. Наконец, он решил жениться на Элизабет. Перед первой брачной ночью он отправляется в ванную, возвращается и видит: Лиза лежит поперек кровати... Он говорит: - Сразу видно, Элизабет, что ты порядочная девушка... Даже не знаешь, как правильно лечь... И кладет ее на кровать как полагается. Лиза (недовольно): - А черт вас разберет! Один требует - так ложись, другой - так... *** Вернулся Уилл из очередного плавания. Лег спать с Элизабет. Вдруг она говорит: - Милый, мне кажется, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Что ты такое говоришь? С чего это ты взяла?! - Ну как же... я все-таки Лиза... А ты меня уже два раза Джеком назвал... *** Джек и Уилл на необитаемом острове. Наплели веревок из шерсти... со спины... Ловят рыбу. Вдруг Джек поскакивает, подсекает... Смотрит, а там - русалка! Джек посмотрел на нее, да и отпустил обратно в синее море. Уилл (в гневе): Зачем????? Джек (меланхолично): А как?????? *** Свадьба Уилла и Элизабет. Все гости разошлись и молодые наконец-то остались вдвоем. Уилл: - А теперь, дорогая, когда ты уже стала моей женой, неужели ты так и не хочешь посмотреть мою коллекцию клинков?!
Мой любимый: Сидит в песочнице дите, сильно похожее на Джека Воробья. Из окошка домика напротив высовывается Уилл и кричит: -Сынок, пора домой! -Сейчас, папа, еще чуть-чуть поиграю... Уилл раздраженно: -Сколько раз тебе повторять, я МАМА, а не ПАПА!!! Дите отворачивается и обиженно бубнит: -Да вас, голубых, хрен рарберешь!
Джек в таверне видит очень некрасивую женщину и сочувственно говорит: - Мама мия , какая же ты страшная!!! Та отвечает: - А у тебя рожа такая пьяная! - Ну да, только у меня на завтра все пройдёт.
Уилл, Джек и Норрингтон на последней стадии стать монахами. Окончательное испытание. Привязали им на известное место по колокольчику. Пустили Джека в комнату, а там крсотки стриптиз танцуют, тут же раздался тиий звон колокольчика. Ему сказали: - Иди, прими душ и прочти 2000 молитв, приходи потом. Пустили Норрингтона в комнату. Две минуты делжался, потом раздался тихий звон колокольчика. Ему сказали тоже, что и Джеку. Пустили Уилла в комнату. Ждут полчаса, котокольчик не звенит. Выпускают, говорят: - Молодец, иди, прими душ с товарищами, молитвы читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
Элизабет в парфюмерной лавке: - А у вас есть духи с запахом железа? - ??? - Понимаете, я не могу привлечь внимание моего мужа: он кузнец и всё время возится со своими проклятыми железками... ***
Лиз томным голосом спрашивает Джека: - Джек, признайся, ты ведь хочешь услышать, как по кораблю бегают маленькие ножки? - Ненавижу мартышек!!! ***
Постаревший Норрингтон с приятелем вспоминает свою молодость. - Одна девушка – такая нежная и прелестная рисковала ради меня своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж! ***
Забив очерелной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь. Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит: - Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл. ***
Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, гвардейцы! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! ***
Уилл Тёрнер: Лучше Воробей в руках, чем... да всяко лучше. Губернатор Свонн: Лучше Воробей в клетке, чем утка в газетке. Командор Норрингтон: Лучше утка в газете, чем под кроватью. Капитан Барбосса: Лучше Воробей на рее, чем петух на корабле. Капитан Воробей: Лучше дятел в заднице, чем Воробей на рее? Вот в чём вопрос. Мисс Элизабет: Придурки. Дятел... петух... воробей... Лишь бы не аист!! ***
Тортуга. Четвёртый час утра. Уилл нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джека. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами-круги, ноги заплетаются, но довооольный!.. Уилл: - Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько времени?!! Я весь испереживался! - Цыпа, да меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им станцую, либо они меня изнасилуют. - И?!.. - Ну ты чё, думаешь, я им танцевать стал???
Оказались одни на необитаемом острове Джек, Уилл и Элизабет. Через месяц Уилл сказал:"Хватит разврата!" и убил Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал:"Хватит разврата!" и закопал Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал:"Хватит разврата!" и откопал Элизабет.))
фуу, противный анекдот... особенно Лизку жалко...))
Лизанька, смотря до какой степени пошлые. IMHO есть такие, от которых не то что смешно, а тошнить начинает. Особенно про изнасилования Уилла, Джека и т.д. Ну может кто-то так не считает, я просто мое скромное мнение высказала.
Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовски привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!!!
На необитаемом острове. Джек: - Посмотри, какой он у меня... толстый... твердый, но нежный... большой... тебе нравится? Ты его хочешь? Элизабет, устало: - Слушай, не хочешь есть банан - отдай мне!
Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат: - Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки... Я yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил. Сyдья: - Я тоже ...
Ночь. На "Черной Жемчужине" все спят и только в каюте матросов в темноте раздается: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - …, чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту. Дж.: " У нас на корабле появились голубые" Б.: " Не может быть! Кто? Дж., загадочно улыбаясь: "Поцелуешь - скажу"
Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге. - Да пошёл ты к чёрту! - цедит сквозь зубы Джек - Да по тебе виселица плачет! - вскипает Уилл. - Прикуси язычок, сынок! - Да пошёл ты в задницу! - О! Мы уже миримся, цыпа?!
Вываливаются Джек и Уилл из кабака. Смотрят на погружонный в темноту город, и где-то там вдали виднеются скелеты мачт. Джек вздыхает и говорит: - Нам педераст... - пауза. - Нам педерастит... - пауза. - Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь на корабль.
Джек нежно обнимая Уилла: - Тебе сначала будет немного больно,цыпа, но потом, обещаю, очень приятно. Через какое-то время извивающийся от нетерпения и истомы Уилл: - Джек, когда же будет больно?! - Вот сейчас кончу и так тебе морду набью!!!
-Элизабет, ты куда торопишься? Наверное, в дом губернатора на елочку? - Нет, в казарму Норрингтона на палочку.
Совет от капитана Воробья: Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся!
Сидят Джек и Уилл в таверне. Набрались уже изрядно. Джек начинает заниматься нравоучениями: -Вот я в твоём возрасте, цыпа, трахал всё, что движется! -Джек, не двигайся... - шепчет Уилл. Уилл: - Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца? - Это наша с тобой свадьба, цыпа!
Элизабет в постели с утомленным Джеком, неожиданно врывается Уилл. Она кричит Джеку: - Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!! -Как? И ему тоже???
Гибс утром будит команду, все встали кроме Джека. Ну Гибс послал Анну Марию его разбудить (видно Гибсу уже доставалось при попытки его разбудить). Анна Мария, чтобы разбудить Джека стаскивает с него одеяло со словами: -Джек, Вставай! Нет, ты весь вставай!!! Сидят Джек и Уилл в таверне. Уилл после парочки кружечек рома ударился в философствование: -Вот, Джек, скажи мне, что для тебя самое главное в женщинах? -Если говорить честно, цыпа, то что бы грудь была большая. -Нет. Я о серьёзных отношениях. -Я же тебе сказал, что бы грудь была большая. -Я не об этом. Какой должна быть женщина, что бы ты смог связать с ней всю свою жизнь? -Всю жизнь?! Ты что, цыпа?! Таких больших сисек не бывает!!!
Уилл и Джек в тюрьме. Ночь. Маахонькая кучка соломки. Кое-как вдоём на ней поместились. Уилл чувствует, что рука Джека лежит на его бедре. -Джек, ты не мог бы положить руку накакое-нибудь другое место? -А можно, цыпа?!
Элизабет - Джеку: - Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Норрингтон - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Уилл роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь? Джек: - Ну, cначала я лизну замочную скважину…
Подрались Джек и Барбосса. Подходит Норрингтон и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит Барбосса, - никак не можем выяснить, кто хозяин "Черной Жемчужины". Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: - Ну что, выяснили? Да, - говорит Джек, - разобрались. Он - хозяин, я - хозяйка.
Джек, Гиббс и Уилл бросают жребий - кто вытаскивает самую короткую, тот платит за ром. Владелец таверны: -Джентльмены, наденьте штаны! Приличные люди делают это на спичках!
-Джек, вот говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины? -А путь к сердцу женщины, сынок, лежать не должен.
Поздним вечером, на Тартуге, в тёмном проулочке рядом с таверной стоят изрядно перебравший Уилл и Гиббс. Уилл спустил штаны, а Гиббс сует ему два пальца в задницу. Подходит Джек Воробей... - Что здесь происходит? - Да... Сынок перепил, хочу, чтобы его стошнило - отвечает Гиббс - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
- "Спускач, лейтенант Джиплет, у вас в штанах. А эта штуковина, называется - курок"
На необитаемом острове. Лиза: -Ох, Джек, это так нехорошо, то, что мы сделали.... Джек: -Давай ещё разок, должно лучше получится.
В чём разница между голубем и воробьём? Зачав от голубя, вы станете Девой Марией. От Воробья - матерью-одиночкой.
Элизабет- Уиллу: - Я много раз слышала о том, каков ты в постели. Тот, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного… - Именно это я и слышала.
Элизабет и Джек вечером одни на острове. Элизабет: -Джек, может, займёмся любовью? -Ну да, это, того, самое, давай! -Только я за безопасный секс. Джек пошарил в кармане и достал один презерватив с запиской "С любовью от Уилла". Он уныло глянул на Элизабет: -Эх, не для тебя я его хранил, не для тебя....
На отдыхе: Уилл и Джек лепят снеговика. Уилл говорит: - Ну все, почти готов. Схожу морковку возьму. Джек: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Преследуя пирата, Норрингтон упал за борт и чудом зацепился за корму… На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Обиженный Уилл говорит Джеку: - Вот стану птичкой, улечу от тебя… - Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей… - Вот стану рыбкой, уплыву от тебя… Джек, зевая: - Станешь раком - позовешь!
Лизанька, ну нельзя же так смешить!!!! Я ем, понимаешь, яблоко, и тут давай читать твои анекдоты. Ну и поперхнулась конечно. Товарищи-пираты, не читайте этот форум, когда едите яблоки, я вас уверяю , это - опасно для жизни.
Желудок у воробья не больше напёрстка, но рома туда влазииииит... (с)
Мини-зарисовка. Дэйви Джонс и Джек Воробей. Д.В.: По-моему, ты ко мне плохо относишься. Д.Д.: Положа руку на сердце, Джек - да, я тебя не люблю. Д.В.: Как это ты положишь руку на сердце, если оно у Беккета? Д.Д.: Это была метафора. Оборот речи, если хочешь. На самом деле-то я бессердечен. Д.В.: Вот и я подумал... Нет, цыпа, ты не руку на сердце положил. Ты что-то другое на всё это клал... (с)
Просыпается командор Норрингтон после пьянки. Ему тяжело и тоскливо, а уж башка-то как болит!!! Ну, он и начинает орать: -Джиллет! Джиллет! Прибегает Джиллет, а Норри ему и говорит: - Джиллет, видишь, под столом лежит кобель? -Так точно, мой командор! - отвечает лейтенант. -Кобеля зовут Цезарь. А пойди-ка ты, Джиллет, и пни Цезаря под задницу! -Вы что, командор! Он же мне ногу откусит! - пугается лейтенант. -Джиллет! Пойди и пни Цезаря под задницу! Не то прикажу тебя расстрелять! - говорит Норрингтон. Ну, делать нечего. Джиллет идет, пинает кобеля под задницу и тот ему прокусывает ногу. -Да, Джиллет, не любит тебя Цезарь! - задумчиво произносит Норрингтон.
*** Приходит Уилл домой и видит, что Элизабет совершенно раздета. -Элизабет, но это же неприлично - ходить по дому голышом! - говорит он. - И потом, у тебя ведь столько платьев!.. С этими словами Уилл подбегает к шкафу и начинает считать платья Элизабет: -Вот красное, желтое, голубое, белое, добрый вечер, Джек, розовое, синее, фиолетовое...
*** Джек с Элизабет катаются на лодке по озеру. -Как я хотела бы стать рыбкой в этом озере! - мечтательно говорит Лизи. -Ах, цыпа, лучше бы ты стала раком! - так же мечтательно произносит Джек.
*** Великосветский бал в Порт-Ройяле. Все танцуют. Вдруг в зал вваливается пьяный Джек, достает ночной горшок, снимает штаны, садится на него, после чего вынимает курительную трубку и говорит: -Думаю, дамы не станут возражать, если я закурю?
*** Во время остановки на Тортуге, Джек и Уилл зашли в кабак и засиделись там допоздна. Ну, Джек встает из-за стола и выходит по нужде на улицу, а через несколько минут возвращается весь мокрый. -Что, на улице дождь? - участливо спрашивает его Уилл. -Да нет, ветер в лицо, - отвечает ему Джек.
Отправлено: 01.06.12 17:51. Заголовок: Вот ещё. Норрингто..
Вот ещё.
Норрингтон досматривает корабль. -Выпивка есть? Хозяин: -Есть.Вот(достпёт сундук). Это ром,чистейший спирт. Всё аккуратно упаковано. Норрингтон,вытаращив глаза: -А может,оружие есть? Хозяин достаёт второй сундук -Вот холодное,вот огнестрельное,вот пули и порох к ним. Всё как надо. Коммандор с усмешкой: -Наверное,и золото есть? Хозяин достаёт третий сундук. -Вот 10 тысяч. -И это всё ваше??! -Нет,это ваше. Моё в трюме.
Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья: _Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание? -Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него.. -Свидетельница,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела? -Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... -Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило? -Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторского дома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка... -Свидетель,Джек Вороб.. -Капитан Джек Воробей! -Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу? -Сижу я значит в тумбочке...
Коммандор Норрингтон,почему большинство кораблей носят женские имена? -Гиббс,если бы вы знали,как ими трудно управлять,вы бы не задавали глупых вопросов.
Ну и ещё
Запись в дневнике Джека: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать рубашку - отлетели пуговицы. Взялся за шпагу - отпало лезвие. Боюсь идти в туалет...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
И анекдоты сама себе переделывать буду, а вы как хотите... 
Эх, надо будет доприставать подружку, чтобы она многообещанную мангу нарисовала по ПКМ, а то такие сюжеты пропадают! 
Кстати, не обещаю, но вполне возможно, что сегодня я повешу пьесу на фанфик.ру. Если донабираю, кнешна... 
Хотя, с другой стороны, зачем же так радикально, - можно и просто к доктору Джеку на приём записаться! 
жалко мне ничего в голову не приходит...прикольно:)))
молодцы.ржала долго. 
у меня настроение какое-то злабное было. 
Народ, а мона пошлые анекдоты?
- участник сейчас на форуме